Estavam 2 alentejanos sentados numa esplanada e pedem os dois coca-colas.
um deles pega na sua coca-cola mete no copo e amassa a lata toda.
o outro pega na lata assopra com força e endireitou a lata.
passado um pouco um deles diz:
- compadre, tenho ai o carro do meu primo que esta cá de ferias, um subaru impreza, pa aquilo anda mesmo queres ir fazer um ralizito com o carro ?
e foram para uma estrada cheia de curvas, acelarar mesmo a fundo, mas nao conseguiram fazer uma curva e espatifaram o carro todo...
entao um deles sai do carro e começa a assoprar no escape, e o outro diz:
- entao compadri que esta a fazer ???
- epa e para ver se endireito o carro, como a lata de coca-cola !
- entao meu compadri esta bebado ou quê ? nao ve que os vidros estao partidos ?

Estava um alentejano se sentinela ao forte do General Custer, quando vê se aproximar um bando de indios. Chama pelo General e diz : "Mê General, vêm aí os íindios!!!".
Pergunta o General " E quantos são?"
A."1004 Mê General"
G." 1004 ? Como sabes ?"
A." Vêm quatro á Frente e uns 1000 atrás..."

Um alentejano vai à melhor taberna do alentejo e diz:
Tenho vontade de caçar umas vinte garrafitas de vinho

Sabem qual vai ser o maior acontecimento do ano 2000?
A chegada dos alentejanos a Expo!

Sabem porque é que os alentejanos tem a casa redonda?
Para os caes nao mijarem nos cantos.

Sabem porque é que os alentejanos poem um limao na antena do rádio?
Para ouvirem musica acida.

Sabem porque é que os alentejanos não tem porta na casa de banho?
Para nao espreitarem a fechadura.

Sabem porque é que os alentejanos têm a cara inchada?
Porque já aprenderam a dançar a lambada!

Que nome se dá a um alentejano no meio de cearas de trigo?
Cereal-Killer.

Sabem como é que os alentejanos falsificam as notas de 500$00?
Apagam um zero das notas de 5000 escudos!

Quantos alentejanos são precisos para mudar 1 lampâda?
1001.1 para mudar a lampâda, os outros 1000 para rodar a casa.

Porque é que os alentejanos nunca tomam leite fresco durante a manhã?
Porque não conseguem pôr a vaca no frigorífico!

O que fazem 17 alentejanos á porta do cinema?
Esperam mais 1 alentejano porque o filme é para maiores de 18!

Porque é que os alentejanos tomam a bica na casa de banho?
Para tomarem a bica com cheirinho!

Sabem como é que os Alentejanos matam os porcos ?
Comem-lhe a Lavagem

O quê que os alentejanos têm escrito no fundo das piscinas?
NÃO FUMAR.

3 pescadores, qual deles o mais mentiroso. Diz o primeiro:
- Lá na minha terra, há lá um rio, com tanto peixe, tanto peixe que basta meter o anzol sem isco, sem isco , que vem
logo 30 ou 40 peixes agarrados aquilo.
- Possas, ena pah. - comentam os outros. Diz o segundo:
- E lá na minha terra, há lá um rio, com tanto peixe, mas tanto, que basta meter a linha, sem anzol, que vem logo
100 peixes agarrados aquilo. 100 ou 200.
- Porra pah, chiça - comentam os outros. De seguida diz o terceiro que era alentejano:
- Cumpadres, lá na minha terra, há lá um rio, o Guadiana, conhecem? Aquilo lá tem tanta pêxe, que pra meter a linha é preciso desviar o pêxe!

Diz o alentejano ao medico:
-ouça la nã me receite supositorios
-então porque? diz o medico
responde o alentejano
porque essa porra apegua-se muito oas dentes

Estava na hora do almoço das obras de um hotel, e estava um alentejano, um portuense e um lisboeta.
O alentejano disse:
-Se amanhã eu trouxer outra vez uma sandes de frango
atiro-me do 4 andar.
O portuense disse:
-se eu trouxer outra bez uma sandes de fiambre atiro-me do 4 andar.
E finalmente o lisboeta disse:
-Se amanhã eu trouxer uma sandes de queijo atiro-me do 4 andar. E assim foi no dia seguinte o alentejano trouxe uma sandes de frango, o portuense uma sandes de fiambre e o lisboeta uma sandes de queijo e atiram-se todos do 4 andar.
No funeral a mulher do alentejano disse:
-Tu podias ter dito que não gostavas de sandes de frango.
A mulher do portuense disse:
-Tu podias ter dito que não gostavas de sandes de fiambre.
E a mulher do lisboeta disse:
-Eu não sei porque é que o meu marido morreu? Era ele que fazia as suas sandes...

Entra um alentejano num autocarro e pede 2 bilhetes.
Abanca-se e passados uns minutos apareceu o revisor, que, como habitual pediu o ticket. O homem entregou-lhe os dois duma vez e o fiscal admirado, disse:
- Ó homem, para quê 2 bilhetes?
- Então, se perder um, tenho outro, né assim? Disse o coitado, respondendo de seguida o revisor:
- E imagine que você perde os 2, como é?!
O alentejano olhou para ele com uma carinha de quem estava a "dar baile" e disse:
- Ó amigo, tenho o passe no bolso!

Num comboio vão duas respeitáveis meninas francesas com os seus respectivos chapéus, quando dois alentejanos se setam no banco em frente. Como a janela ia aberta, uma brisa faz cair o chapéu de uma francesa a outra apanha-o e devolve-o à dona dizendo esta:
- Mercy beoucup.
ao que a outra responde:
- Na pas de quois.
Um dos alentejanos para demonstrar que também falavam francês, disfarçadamente atira a boina para o chão, o outro apanha-a e entrega-a ao dono dizendo este:
- Mete no cú.
ao que o outro responde:
- Na cabe cá.

O que é que resulta da junção dum porco com um morcego?
Um alentejano a fazer asa-delta!

Uma vêz cheguei ao alentejo e vi um alentejano a dar com pedras na cabeça.
e perguntei-lhe o que está a fazer e ele respondeu estou a pedrar-me
mais`a frente encontrei mais dois e a resposta foi a mesma estamo-nos a pedrar.
um pouco mais à frente vi um com um carro de mão cheio de pedras e disse finalmente encontrei alguém com juizo
e ele respondeu-me xuu pouco barulho eu sou o traficante.

Sabem porque é que os alentejanos nunca comem iogurte???
Porque quando chega ao estômago...já passou o prazo de validade!!!

Sabem como é que um Alentejano bebe o leite fresco pela manhã?
Mete a vaca dentro do frigorifico!

Um dia houve um grande acidente no alentejo, onde morreram umas poucas pessoas.
Então vem um lisboeta, que era perito em seguros, para avaliar o acidente. Este mesmo dirigiu-se a porta do cafe onde estava um alentejano sentado numa cadeira a dormir e acordo-o.
- você viu o acidente? - perguntou o perito em seguros.
- e claro que vi!! Tava mesmo aqui onde vocemece me tavendo!
- atão se viu o acidente conte-me la como e que foi.
- olhe vocemece tá vendo aquele choupo ali adiante?
- Tou tou!!
- atão olhe ele nao o viu!!!

Um dia o alentejano perdeu o autocarro por poucos segundos,na esperança de ainda o apanhar foi a correr atrás do autocarro até ao emprego,então pensou que era uma boa ideia fazer todos os dias o mesmo,porque poupava algum dinheiro,até que um dia chegou à conclusão de que poupava muito mais se corresse atrás dum táxi.

Um camionista vai distribuir material hortícola para o Algarve, e ao passar no Alentejo, de manhã, vê um alentejano debaixo dum chaparro a fazer amor com a mulher.
à vinda para cima, à tarde, observa que o mesmo indivíduo ainda está em cima da mulher, e comenta-lhe: "Atão cumpadre, ainda dura?"
Resposta do alentejano: "Na cumpadre, ainda mole!"

Quantos alentejanos são precisos para fazer amor com uma mulher:
5. 1 em cima da mulher e 4 para abanarem a cama

O que faz um alentejano em cima de um muro com a pilinha na mão?
Está à espera de um tremor de terra para tocar uma punheta!!

Um viajante que fazia várias vezes ao dia a estrada entre Lisboa e o Algarve e que gostava muito de fod... , via sempre um alentejano a dormir á sombra de um chaparro.
Um dia parou foi ao cú ao alentejano e sem este acordar deu-lhe 100$00. Quando o alentejano acordou viu os 100$00 e foi ao café mais perto e pediu uma Super-Bock. Nos cinco dias seguintes aconteceu sempre o mesmo até que o empregado do café ao ver entrar o alentejano pegou numa garrafa de Super-Bock e ia para a abrir quando o alentejano lhe disse:
- Dê-me antes uma Sagres que a Super-Bock anda-me a dar cabe do cú.

Sabem porque é que um alentejano anda sempre com um porco debaixo do braço?
É para tirar peças de origem.

Dois alentejanos conversavam tranquilamente junto ao Mosteiro dos Jerónimos.
Atam compadree, come va a vidaaa?
Muite bem!
De repente aproxima-se um espanhol:
Buenas noches, mi puede dar una informazioni?
Um dos alentejanos sem mais nem menos, agarra-se ao espanhol e parte o homem todo.
O outro alentejano espantado pergunta;
Atam compadree porque fez isto ?
o outro responde;
Atam tu nam sabes, que estes cabroões invadiram a gente?
Atam nam sei, mais isso foi á 500 anos!
responde o alentejano que partiu o espanhol;
Nam mim interessa só soube ontem.

Sabem o que resulta do cruzamento entre um burro e um morcego?
Um alentejano a praticar asa delta!!!

Três técnicos chegam ao fim do dia a um Monte onde se encontra um alentejano sentado. Um dos técnicos adianta-se para o alentejano e pergunta-le:
- Compadre, não se importa que passemos a noite aqui no seu monte e amanhã continuamos o nosso trabalho?
- Claro que não compadre. Mas o que faz tanta gente por estes lados?
- Bom, compadre, nós somos técnicos. Eu sou desenhador, aquele é topógrafo e o outro é engenheiro, e andamos por aqui para escolhermos o melhor local para construír uma estrada.
- Compadre, e é preciso tanta gente para um trabalho desses?
- Então compadre - pergunta e engenheiro - como é que vocês fazem para escolher o melhor caminho?
- Ora, compadre, montamos em cima do burro e ele é que sabe o caminho que mais convêm.
- Está certo compadre - volta o engenheiro - e se não houver burro?
- Bom, compadre, se não houver BURRO aí precisamos de um ENGENHEIRO.

Sabem qual a diferença entre um alentejano e um chuveiro?
Experimentem a colocar-se por baixo de um e de outro e logo sentirão a diferença

Sabes porque é que os alentejanos dão sempre dez voltas de à sua casa?
É para se forem assaltados já terem dez voltas de avanço sobre o ladrão!!!!

Um Lisboeta vê um alentejano a subir um monte com o tractor em marcha atrás, e pergunta- lhe:
- Eh, compadri, então a subir o monti com o tractori a andar para trás?
- Pois, sabe é que na ter sítio para dar a volta...
Passados alguns instantes, o mesmo alentejano a descer o monte com o tractor em marcha atrás.
E o Lisboeta pergunta- lhe novamente:
- Então?
- Ohe afinal tinha...

Um Lisboeta passeava pelo Alentejo quando vê um pastor com o seu rabanho.É então que resolve parar o carro e pergunta:
-Hó Compadre se eu adivinhar quantas ovelhas você tem aí no rebanho, voçê dá-me uma?
-Claro que dou.
O Lisboeta pôs-se a pensar e respondeu:
-Você tem 235 ovelhas.
-Acertou.Leve lá a sua ovelhinha.
O Lisboeta lá vinha todo contente para o carro, quando o alentejano o chama e diz:
-Hó compadre se eu adivinhar de onde você é, volta-me a dar a ovelha ?
-Claro que sim.
O alentejano pensou e disse:
-Você é de Lisboa.
-Por acaso sou. Como é que adivinhou?
-Então homem eu mando-lhe escolher uma ovelhinha entre as minhas 235 e você leva-me o cão. Só podia ser de Lisboa.

Vai um tipo, não necessariamente un Alentejano, ao Casino do Estoril. Para sua surpresa o porteiro barra-lhe a entrada.
-Desculpe, mas o sr. não pode entrar.
-Então, mas porquê?
-Não vê que está de ténis!
-Não me diga que há lama aí dentro!

Como é que os alentejanos chamam ao viagra?
Paranãsêtãmol

Sabes qual é a diferença entre um alentejano e um chaparro?
Deita-te debaixo de um deles e logo verás!

Sabes porque é que os policias em Lisboa são quase todos alentejanos?
Porque estão habituados a guardar porcos!

Sabes o que é que os alentejanos vão fazer a Lisboa??
Vão ás meninas!

E os lisboetas o que é que vão fazer ao alentejo?
Ver os pais!

Porque é que os alentejanos têem sempre um copo com água e uma pistola?
Para poderem matar a sede.

Sabem porque é que os alentejanos tomam viagra?
Para varejarem as azeitonas deitados!

Um condutor ia a passear pelas estradas do Alentejo quando repentinamente o seu carro parou. Depois de algum tempo à volta do motor, o qual teimava em pegar, ouviu uma voz dizendo: Limpa-lhe as velas. O condutor olhou à sua volta e só viu um burro. Pensou para consigo próprio: Isto não pode ser, os burros não falam! Voltou a verificar o motor e ouviu novamente a voz: Limpa-lhe as velas. Olhou rápidamente para o burro e viu os lábios do burro a mecher. Limpou as velos do motor e o veículo voltou a funcionar sem problemas. Quando chegou á primeira povoação que encontrou, entrou numa taberna e contou a história. Um Alentejano vira-se para o condutor e pergunta: Compadre, diga-me, de que cor era o burro? O condutor respondeu: Olhe por acaso fiquei intrigado porque era castanho. Responde o Alentejano: Pois vocemessê teve muita sorte, é que anda por aí um burro cinzento que não percebe nada de mecânica.

Ia um alentejano á beira da estrada com uma vaca quando passa por ele um homem num porche.o homem parou ao pé do alentejano e perguntou-lhe se queria boleia.O alentejano aceitou e amarrou a vaca atrás do carro.Ia o homem do porche a 20km/hora quando o alentejano lhe pergunta: "Então cumpadri este carro não anda mais? ao que o homem respondeu: "andar anda mas e a vaca?" disse o alentejano:"não se preocupe!!!!". então ia já o porche a 100Km/hora e a vaca já toda de rastos quando diz o alentejano:" então isto não anda mais?" ao que o homem responde:"andar anda mas e a vaca?"diz o alentejano:"não se preocupe!!"diz o homem:"mas olhe que ela vai com a língua de fora!!"diz o alentejano:"para que lado?" diz o homem:"para a esquerda!!"diz o alentejano:" então encoste que ela quer ultrapassar!!!"

Sabem porquè os alentejanos nâo precisâo de viagra?
Porque já nascem tesos

A N.A.S.A. procede ao lançamento de mais uma nave espacial cuja tripulação era composta por 2 macacos e pelo Ti Manel Alentejano. 30 minutos após o lançamento, é transmitida da torre de controlo a primeira indicação à tripulação: - Macaco nº 1: pôr em prática o plano X21! O macaco utiliza os botões da nave e dá por concluída, com êxito, a operação. Passados mais 30 minutos, nova indicação da torre de controlo: - Macaco nº2: pôr em prática o plano X22! Também este macaco conclui com êxito a sua operação. O ambiente na torre de controlo era, naturalmente, de felicidade por tudo estar a decorrer como o previsto. E mais 30 minutos passam até que é transmitida nova ordem: -Ti Manel.... Ao que o nosso alentejano responde: - Já sê que é para dar comer aos macacos e na mexer nos botões!

Atâo compadre como vai isso,atâo nâo se vé na cara que estou bem!olha a tua filha como vai com a escola. o compadre na primaria passou sempre.mas agora chumbou no quarto.o compadre ja teve mais sorte que a minha pois chumbou no meio da cevada

Souberam daquele incêndio que houve no Quartel dos Bombeiros de Évora... pois é... os bombeiros não chegaram a tempo.

Três homens, um inglês um francês e um alentejano, foram a um concurso de tiro ao alvo. Estava um homem com uma maçã na cabeça.
Vai o inglês, faz pontaria, acerta na maçã e diz:
- I'm Robbin Hood!
Vai o Francês, faz pontaria, acerta na maçã e diz:
-I'm Guilherme Tell!
Vai o alentejano, faz pontaria acerta na cabeça do homem e diz:
-I'm Sorry...

de: Eduardo Pita
Sabem porque é que os alentejanos gostariam todos de ter uma lãmpada na cabeça? Porque todos eles querem ter ideias luminosas.

de: Maria Pereira
Porque é que os alentejanos estão a ir todos para lisboa? Para tratar dos porcos!!!

de: Ricardo Santos
Um alentejano morreu. Quando ia para o Inferno o diabo disse-lhe: -Tu alentejano agora vais para o primeiro grau do Inferno, e vais sentir muito calor. Prepara-te. O alentejano vai para o primeiro grau e só vê pessoas com muito calor e ele está nas calmas. O diabo com raiva diz-lhe assim: Como o primeiro grau tu não sentes nada, vais para o segundo. O alentejano entra no segundo grau e diz: Ó diabo chamas a isto calor. E o diabo responde: Ai é. Vais para o terceiro grau. Aqui é que já naão tens hipotese. O alentejano vai para o terceiro grau e desaperta o 1º botão da camisa. As outras pessoas estavam quase a ficar em cinzas. E o alentejano diz: Ó diabo se aqui está calor, então imagina em BEJA.

Sabem porque é que os alentejanos andam sempre com uma navalha no bolso? é porque nao têm cornos para se defenderem

de: Henrique Costa
mais vale morrer de frio que trabalhar para aquecer

de: Marcos Chatinho Pereira (cenora)
P:o que está escrito no fundo das piscinas alentejanas? R:proibido FUMAR.

de:
-Sabem porque é que o "stok" do Viagra acabou? -Não....? -Porque os alentejanos comprarão a marcadoria toda, sabem porquê? -Para fazerem a vendima deitados...

de:
Um Alfacinha vai no seu carro para o Algarve e já em pleno Alentejo dá-lhe vontade de fazer xixi.Pára o carro e vai atrás duma moita,e vê um alentejano em cima duma alentejana no pimba,pimba.Deu meia volta e seguiu viagem.Ao voltar do Algarve lembrou-se e parou no mesmo sítio.Foi espreitar e lá estava o alentejano no pimba pimba.Diz ele:Então compadre,ainda dura hein?Nã cumpadri,inda mole.

de:
Sabem qual é a diferença entre um Alentejano e um chuveiro? É só meterem-se por baixo de um e de outro e verem a diferença !

de:
Estam 3 alentejanos a dormir á sombra de um chaparro quando passa uma mota a 150Km/h, passados 15 minutos diz um alentejano: - Era uma Honda. Passados outros 15 minutos diz outro alentejano: - Não era nada, era uma Kawasaki. Passados mais 30 minutos diz o terceiro: - Eu vou-me embora que não gosto de discussões.

de:
Existem alguns medicamentos que têm Paracetamol, e então os Alentejanos consideram que esses já eram os antecessores do Viagra, pois chamavam-no de: PANANCETANMOLE

de:
Dois alentejanos vão visitar a expo e andam por lisboa inteira á procura de quarto para dormirem, mas estava tudo cheio. A dada altura encontram uma pensão manhosa que tinha um quarto livre, mas só tinha uma cama de casal. Diz um para o outro:atão cumpadri, vosmecê acha q serve? e o outro responde: ora pois porque é que não houvera de servir? afinal tambem é só para dormir. Vão-se deitar e a meio da noite há um que acordo estremunhado e aos saltos: cumpadri cumpadri, que tremera toda é esta? e diz o outro: não é nada cumpadri, sou só eu que estou a fazer uma punheta! e o 1º diz: pois, lá isso está cumpadri, mas é com a minha... e o 2º diz: ó diacho, então é por isso que eu nunca mais me avinha…

de: Gargalhadas
Um tipo entra num bar e pergunta ao empregado se quer ouvir uma anedota de alentejanos. O barban responde: "o tipo ali ao canto é alentejano. O que está no outro canto também é alentejano. Aquele ali sentado é alentejano, assim como o que está ao lado. E eu também sou alentejano. Você AINDA quer contar essa anedota de alentejanos? "Não", respondeu o tipo. "Não quero ter de explicá-la 5 vezes!"

de: Gargalhadas
Quantos alentejanos são precisos para conduzir uma ambulância? 3! Um para a conduzir Um para gritar NIIII NOOOO NIII NOOO E outro que roda a cabeça e grita: AZZULLLIIII... VERMÊÊÊLHOOOOO... AZZULLLIIII... VERMÊÊÊLHOOOO…

de: Gargalhadas
Sabem porque os alentejanos tem cruzes no telhado? E para poderem apanhar a televisao da Igreja!

de: Gargalhadas
Sabem qual é o lema dos alentejanos ! Mais vale uma mão inchada do que uma enxada na mão !

de: Gargalhadas
Dizia um caçador lisboeta numa taberna do Alentejo: - Hoje cacei 100 coelhos, 200 perdizes, 300 tordos. Diz-lhe um alentejano: - Atão uncêa é tal e cal coma mim. - Ah! Então o senhor também é caçador? - NAM SENHORI, SOM MUNTA MENTIRÔSO…

de: Gargalhadas
Um alentejano vai ao médico e este receita-lhe uns supositórios que o alentejano compra numa farmácia. Algum tempo depois encontram-se e o médico pergunta: - Então, que tal se tem dado? - Olhi, dótôri, ê custa-me munto é a inguliri aquélas côzas! - Mas você toma-os pela boca??? - Queria vocemessê qu'ê os metêssi no cu, não?

de: Gargalhadas
- Quantos alentejanos são precisos para pregar um prego? - São precisos 4! - Porquê? - Um segura no martelo, e o outro bate. - E os outros 2? - Empurram a parede do lado de lá…

de: Gargalhadas
Diz um alentejano para outro: Olha lá é meio-dia ou meia-noite ? Responde o outro: Na sê, o mê relógio está parado.

de: Gargalhadas
Dois miúdos alentejanos: - Epá, porreiro, agora tenho um papagaio que diz tudo, diz "olá", "tás bom". - Grande coisa, tenho lá em casa uma garrafa que diz "água das pedras".

de: Gargalhadas
Chega um Japonês a um bar no Alentejo e diz: - Soyha toyha poyha Coca-Cola ! Diz o Barmam muito admirado: - O mê amigo disse que queria uma garrafinha bem fresquinha do quêi ???

de: Gargalhadas
O alentejano bate à porta e abre uma senhora: "Bom dia minha senhora. Vim arranjar a sua campainha" "Então ? Estava à sua espera ontem..." "Eu sei, mas ontem toquei à campainha e ninguém atendeu"

Um ventríloquo está a contar anedotas de alentejanos num bar, quando um Alentejano irado se levanta e diz: - "Está a insinuar que os Alentejanos são todos estúpidos ? Eu devia dar-lhe já um murro nesse nariz ! " - "Desculpe... eu não queria..." - "Não estou a falar consigo..." - diz o Alentejano - "Estou a falar com aquele sujeito pequeno no seu joelho..."

de: Gargalhadas
Um alentejano numa visita a Madrid resolve ir às p*tas. Uma vez lá, o alentejano pergunta quanto é que aquilo vai custar. Quando ouve os preços fica alarmado: - Chiça, nunca pensei que fosse tão caro. Eu não vim prevenido! Só trouxe mil paus. Não há por ai nada que custe mil paus! - Bem só se quiser um "flamenco"! - Um "flamenco", ok, pode ser! O que é isso exactamente? - Voce m*sturba-se, e a gente bate palmas.

de: Gargalhadas
Já ouviste falar no novo pára-quedas alentejano? Abre com o impacto.

de: Gargalhadas
Dois alentejanos a conversar: - "Fô aqui compadre, qu'ê me tornê home!" - "A serio, compadre?", diz o outro - "A serio! E a mã estava a vendo tudo!" - "Oh! Oh! E ela na dizia nada?" - "Dizia pois! Dizia méééééééé!.

de: Gargalhadas
O que é que os alentejanos escrevem no fundo das piscinas???? - Proibido fumar!

de: Gargalhadas
Um brutamontes apanha um alentejano e pergunta-lhe: - "És tu o Zé" ? O alentejano, levado para a brincadeira responde: - "Sou" O brutamontes desata a bater-lhe e a dizer... - "Nunca mais te metas com a minha Ana... tás a ouvir...?" O alentejano desata à gargalhada apesar de ter já um olho negro e várias feridas O brutamontes pergunta: - "'Tás t'a rir de quê? Onde é que tá a graça?" - "A graça és tu! Eu não me chamo Zé!

de: Gargalhadas
O que é que está escrito na tampa de uma garrafa alentejana ? - Ver parte de baixo para instruções. O que é que está escrito na parte de baixo de uma garrafa alentejana? - Abrir por cima.

de: Gargalhadas
Dois Alentejanos resolvem ir a Lisboa passear! Quando chegam lá, o que resolvem fazer? Ir às "meninas". Chegam a um bordel, e depois de terem escolhido as "meninas", vão para o quarto. Quando já estavam quentes e preparados para o "catra-pau-pimba", diz a "menina", ao dar-lhe uma camisinha para a mão: - " Olha tens que usar esta coisinha, 'tá bém?" - " Aão porquêi?" - " Isto é para não ficarmos grávidas!" - " 'Tá bém, pode sêri!" Bem, depois de terem acabado, foram embora p'rá terra. Encontram-se duas semanas mais tarde e diz um para o outro: - " O Compadre, aquelas Lisboetas pá! Aquilo é que foi." - " Se foi, ê dê duas trancadas, com'ê nunca tinha dado na vida!" - " Olhe lá, vocemecêi; importa-se qu'elas engravidem?" - " Ê não! Quero lá saberi!" - " Aão vamos tirar estas porras qu'há quinze dias qu'ê na mijo!"

de: Gargalhadas
Dois alentejanos encontram-se no local de trabalho do primeiro. - Aã, agora desti em marceneiro ?? - É verdadi, mas ê and' aqui muito intrigado... - Aã porquêi ?? - É qu'ê fiquê sem um dedo e nã sei porquêi !! - Aã e quéi que 'tavas fazendo ?? - Humm, nada de especiali... 'Tava aqui mexendo nesta serra rotativa e quando meti ali o dedo, assim desta manêra... Olha, lá vai outro!

de: Gargalhadas
Um grupo de amigos está a contar anedotas. Um deles anuncia: - Pessoal, tenho umas anedotas fresquinhas sobre Alentejanos! Responde uma das pessoas do grupo: - Antes de continuares, aviso-te, eu sou Alentejano ! E o outro responde: - OK, esta bem, eu conto-as devagar…

de: Gargalhadas
Por que é que o papel higienico no Alentejo tem mais 1 metro? Por causa das instruções.

de: Gargalhadas
- Ó compadri. Que tipo de sexo preferes oral ou anal ? - Não sei. E tu ? - Oral, claro - Atão porquê ? - Ó compadri, vê-se mesmo que és burro. Sexo oral é de hora a hora, já o anal é de ano a ano.

de: Gargalhadas
O que faz um alentejano calçado com galochas, no Estádio da Luz? Está à espera da ENCHENTE!!!

de: Gargalhadas
Porque é que as alentejanas põem sempre a fotografia do marido atrás da porta ? É que um corno atrás da porta dá sorte.

de: Gargalhadas
Como é que se reconhece num pelotão de ciclistas, se vai algum alentejano ? É o unico que se esqueceu de tirar o cadeado.

de: Gargalhadas
Sabem o que e que um alentejano faz sentado em cima de um saco de arroz? Arroz malandro.

de: Gargalhadas
Como é que um alentejano falsifica uma nota de 500$00 ? Tira um zero a uma nota de 5000$00.

de: Gargalhadas
E depois há aquela história do alentejano que vivia com um problema existencial. O pobre do homem vivia sem conseguir distinguir os 2 cavalos perfeitamente iguais que tinha no quintal. Felizmente, um dia, descobriu que o cavalo branco era dois palmos mais alto que o preto.

de: Gargalhadas
Por que é que o Alentejo é um deserto? Para os camelos dos Lisboetas fazerem a travessia para o Algarve.

de: Gargalhadas
Já sabes do alentejano que estudou 5 dias para um teste de urina? Pergunta o ti Manel Alentejano á Ti Maria enquanto tratam do assunto: -Ó Maria o que é que eu posso fazer para te dar mais prazer ? -Ó Manel, apaga a luz e chupa. - Ai, está quente…

Sabem porque é que os alentejanos não comem iogurtes? Porque quando chega ao estomago, já passou o prazo de validade…

de: Gargalhadas
Sabem como é que se distingue um pirata alentejano no meio de vários piratas? O pirata alentejano é o que tem pala nos dois olhos.

de: Gargalhadas
Sabem como é que os alentejanos andam de bicicleta? mãos na guiadera pés na pidalera cú na sentadera cornos n'azinhera

de: Gargalhadas
Nos EUA - Estados Unidos do Alentejo - foi finalmente aberto o Dossier Alien-Viela no qual se fazem revelacoes explosivas sobre de experiencias levadas a cabo entre o ano 2 e o ano 5 DC (Durante Cavaco). Com a cobertura das obras de uma barragem (alias nunca terminadas) foi criado um enorme complexo subterraneo para estudo de uma nave GET. Essa nave tera' chocado casualmente com um CORSAIR em manobras na base de Beja.< Dois GETs (Gambuzinos ExtraTerrestres) foram recuperados com vida e tratados no Hospital de Evora. Os referidos especimes exibem actualmente 3 caudas, 7 asas, dois bicos, uma perna, 4 cabecas, 22 dentes e 2.5 olhos mas nao se sabe quanto desta anatomia e' o resultado de cuidados medicos menos proprios. A descoberta vem revolucionar todos os conhecimentos científicos. Apesar de inumeras testemunhas ja os terem observado, terem sido raptadas por eles, levadas ate Jupiter, ou mesmo terem sido induzidas a relacoes sexuais com GETs, so' agora e' possivel provar cientificamente a sua existencia. Por todo o mundo as atencoes das organizacoes dedicadas ao estudo do fenomeno estao a convergir para o Alentejo. O presidente da conhecida organizacao OGEPN (Ovnis, Gambuzinos, Espiritos e Pasteis de Nata) fez declaracoes 'a imprensa: - Eles sempre nos esconderam tudo! O governo tem medo que as pessoas saibam que ELES existem porque em Jupiter NAO SE PAGA IMPOSTOS! Abaixo o governo, GETs pro' poder! Por outro a associacao VAMPGE (Vitimas de Altitudes Menos Proprias de Gambusinos Excitados) exigiu que os dois GETs sejam levados a tribunal. Finalmente a Organizacao Mundial de Ceticos afirmou: -Gambosinos Extraterrestres?! Estao malucos ou quê? Entao voces nao veem que o Corsair caiu em cima de um alentejano que ia no seu burro vender as galinhas ao mercado e que os medicos depois coseram tudo junto?!

de: Gargalhadas
-Porque e' que mandaram 10.000 alentejanos para a Bosnia? -Para acalmar a situacao.

de: Gargalhadas
-Porque e' que as calcas dos alentejanos tem bolsos plasticos? -E para guardarem o salario liquido.

de: Gargalhadas
-Porque e' que os alentejanos se levantam cedo de manha? -E para estarem mais tempo sem fazer nada.

de: Gargalhadas
-Porque e' que os alentejanos costumam plantar alhos 'a beira da estrada? -Porque ouviram dizer que o alho faz bem a circulacao.

de: Gargalhadas
-Porque e' que os alentejanos agora treinam futebol numa piscina? -Para treinarem os lances em grande profundidade.

de: Gargalhadas
Um alentejano para a mulher: -Maria, mete a mesa no quintal que vamos almocar fora.

de: Gargalhadas
-Qual e' a melhor universidade do pais? -E a universidade de Evora porque entram alentejanos e saem doutores.

de: Gargalhadas
Um alentejano para o outro: - oh compadre, vai chover! - ora essa, va você…

de: Gargalhadas
Um turista chega a beira de um alentejano e pergunta-lhe: - Ja nasceu aqui algum grande homem? - Na senhori. Aqui so nascem criancas!…

de: Gargalhadas
Numa taberna alentejana, entra um grupo de estrangeiros e um deles diz: - Alluy naba riqum chali Coca-Cola. E pergunta o alentejano: - Querem uma latinha bem fresquinha de que?…

de: Gargalhadas
Nos anos 60 um Alentejano emigrou para os E.U.A. e voltou 2 anos depois com um grande carrao e duas boazonas agarradas a ele: -)))))) Chegou a praca da aldeia e diz-lhe um antigo amigo: - Eh Compadre! Abalou daqui ha 10 anos sem nada e chega hoje cheio de dinheiro... como e que conseguiu enriquecer tao depressa? Diz o outro: - Foi a trabalhar nos filmes do cinema. 'Tao o compadre nunca viu aqueles filmes onde aparece um leao a espreitar por um buraco a abrir a boca que parece que vai engolir a gente? - Ja vi sim senhori.... - 'Ta'olhi! Eu sou o que esta debaixo a puxar-lhe os colhoes.

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Um dia um alentejano foi a Lisboa e lembrou-se de levar a ovelha de estimacao. Quando chegou ao comboio nao deixaram entrar a ovelha porque nao sao permitidos animais nos transportes publicos. Como solucao atou a ovelha com uma corda pelo pescoco atras do comboio. Quando chegou a Lisboa desceu do comboio e foi buscar a ovelha. Quando chegou ao pe da ovelha esta ja estava morta e com a lingua de fora. Diz o alentejano: - Ah estas-te a rir?????... P'ra proxima vens a pe'.

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Lembram-se do anuncio do Royco-Coup-a-soup com o alentejano ? Bem, vao ser processados !!!! Ele mexeu a sopa depressa demais …

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Após uma recente investigaçao científica (realizada por alentejanos) ficou provado que a maior parte das invençoes foram realizadas por alentejanos. Os outros povos limitaram-se a aperfeiçoá-las. Por exemplo: - Os limpa-vidros foram inventados pelos alentejanos. Os americanos limitaram-se a passá-los para o lado de fora dos automóveis. - A injecçao foi inventada por um alentejano. Os alemaes apenas substituiram o prego por uma agulha. - Foi também um alentejano que inventou o pente sem dentes para carecas. - O pára-quedas foi inventado por um grupo de alentejanos. Os ingleses só descobriram que este deveria abrir logo após o salto, e nao no momento do impacto.

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Havia um alentejano que tinha um Grande amigo que era comandante de um navio. Um dia o comandante morreu e no dia seguinte o alentejano apareceu morto, a boiar em frente à praia. Os amigos demoraram algum tempo a descobrir que ele se tinha afogado ao tentar concretizar o último desejo do seu amigo. Isto é, estava a cavar um túmulo para o amigo que queria ser sepultado no mar.

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Dois alentejanos vao pescar para águas norueguesas e a meio da noite naufragam, mas em vez de se afundarem veêm-se com água pela cintura. Ao amanhecer é que se apercebem que estao em cima de um icebergue, só que estao tao longe da terra que nao há esperança de salvaçao. Passam-se dois dias e já estavam completamente desesperados quando um deles vê fumo ao fundo do horizonte e muito contente grita para o amigo: - Estamos salvos! Vem aí o "Titanic"!

Houve uma altura em que um dos avioes da TAP foi pilotado por um alentejano. Entao, certo dia durante uma viagem o aviao tem um problema e um dos motores pára. O alentejano através do rádio diz para Os passageiros: - Devido a um problema técnico, vamos chegar ao nosso destino com meia hora de atraso. Passados alguns instantes, o segundo motor pára e novamente o piloto diz aos passageiros: - Lamento informar, mas vamos chegar com uma hora de atraso. Mais alguns instantes passaram e Os motores param todos. Com uma calma incrível, o piloto diz aos passageiros: - Lamento informar, mas vamos passar o resto da noite no ar…

de: Gargalhadas
Sabem como é que se faz rir um alentejano a uma segunda-feira? Conta-se-lhe uma anedota na sexta-feira.

de: Gargalhadas
Dois alentejanos encontram-se em França. Diz um deles: - Entao Manuel, como é que vais? - Eu nao me chamo Manuel e nunca o vi na minha vida. - Nao é possível! Entao nao estivemos juntos em Lisboa? - Eu nunca estive em Lisboa. - Espera, eu também nunca estive em Lisboa... - Se calhar, foram outros dois.

de: Gargalhadas
Sabem porque é que os alentejanos são baixos? Porque quando são crianças, os pais dizem-lhes: - Come filho, para quando fores grande ires trabalhar.

de: Gargalhadas
Um cientista alentejano resolve fazer uma experiência. Pega num porco e numa lanterna, leva os dois para o topo de um prédio de quinze andares e deixa-os cair ao mesmo tempo. Repara que os dois chegam ao mesmo tempo ao chão. Sabem qual foi a conclusão a que chegou? - Os porcos movem-se à velocidade da luz.

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Conversa entre alentejanos: - Cumpadri, porque é que você arrancou dois dentis no mesmo dia? - Porque o dentista não tinha troco de 10 contos.

de: Gargalhadas
Sabem porque é que os alentejanos jogam futebol no fundo das piscinas? - Para poderem treinar os lances em profundidade.

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Sabem porque é que os alentejanos sempre que vão passear de barco, levam duas portas? - Para fazerem corrente de ar.

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Sabem porque é que as casas de banho dos alentejanos não têm portas? - Para os filhos não espreitarem pela fechadura.

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Sabem porque é que os automóveis com escova de limpa-vidros atrás foram proibidos no Alentejo? - Porque foram apanhados alentejanos a conduzir ao contrário.

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Sabem como é que um alentejano mata um peixe? - Afoga-o.

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Sabem como é que um alentejano mata um pássaro? -Atira-o de um precipício.

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Sabem como é que um aientejano mata uma minhoca? Enterra-a.

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Sabem porque é que os alentejanos penduram pêras nas antenas? - Para terem antenas pêrabólicas.

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Sabem porque é que no Alentejo não há leite fresco? - Porque as vacas não cabem dentro do frigorfico.

de: Gargalhadas
Sabem porque é que os alentejanos andam com a cara inchada? - já aprenderam a dançar a lambada.

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Sabem porque é que os alentejanos plantam alhos à beira da estrada? - Porque dizem que o alho faz bem à circulação.

de: Gargalhadas
Sabem qual a diferença entre um cancro e um alentejano? - O cancro evolui.

de: Gargalhadas
Sabem porque é que os alentejanos plantam três laranjeiras de uma só vez? - Para dar tri-naranjus.

de: Gargalhadas
Sabem o que fazem os alentejanos após um dia de trabalho? - Tiram as mãos dos bolsos.

Sabem porque é que os alentejanos são baixos? Porque quando são crianas, os pais dizem-lhes: - Come filho, para quando fores grande ires trabalhar.

de: Gargalhadas
Um alentejano diz a outro: - Compadri, olhe ali uma gaivota morta. - Ondi? - pergunta o outro olhando para o céu.

de: Gargalhadas
Sabem como é que os alentejanos falsificam as notas de 500 escudos? - Apagam um zero às notas de 5000 escudos.

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Sabem porque é que os alentejanos preferem apanhar azeitonas em vez de caracóis? - Porque as azeitonas esto paradas.

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A futura sogra alentejana para o futuro genro, tambm alentejano: - Ouve lá. Tu queres a minha filha para casar ou pra quê ? - pra quê.

de: Gargalhadas
Sabem o que fazem 17 alentejanos à porta do cinema? - Estão à espera de outro, pois o filme é para maiores de 18.

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Sabem como que um alentejano arranja dinheiro para comprar um video? - Vende a televiso.

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Sabem aquela do alentejano que disparou uma flecha para o ar...e falhou! Sabem porque que os alentejanos preenchem o totoloto no cemitério? - Porque já lá têm as cruzes.

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Sabem como é que se faz rir um alentejano a uma segunda-feira? Conta-se-lhe uma anedota na sexta-feira.

de: Gargalhadas
Estão dois alentejanos encostados a um chaparro à beira da estrada, quando passa um automóvel a grande velocidade e deixa voar uma nota de 10 contos que vai cair no outro lado da estrada. Passados cinco minutos, diz um alentejano para o outro: - Cumpadri, se o vento muda temos o dia ganho.

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A barragem do Alqueva ja nao vai ser feita. Encontraram um fossil rarissimo: - a pegada de um alentejano a correr…

de: Gargalhadas
Após uma recente investigação científica (realizada por alentejanos) ficou provado que a maior parte das invenções foram realizadas por alentejanos. Os outros povos limitaram-se a aperfeiçoá-las. Por exemplo: - Os limpa-vidros foram inventados pelos alentejanos. Os americanos limitaram-se a passá-los para o lado de for a dos automóveis. - A injecção foi inventada por um alentejano. Os alemães apenas substituiram o prego por uma agulha. - Foi também um alentejano que inventou o pente sem dentes para carecas. - O pára-quedas foi inventado por um grupo de alentejanos. Os ingleses só descobriram que este deveria abrir logo após o salto, e não no momento do impacto.

de: Gargalhadas
Houve uma altura em que um dos aviões da TAP foi pilotado por um alentejano. Então, certo dia durante uma viagem o avião tem um problema e um dos motores pára. O alentejano através do rádio diz para Os passageiros: - Devido a um problema técnico, vamos chegar ao nosso destino com meia hora de atraso. Passados alguns instantes, o segundo motor pára e novamente o piloto diz aos passageiros: - Lamento informar, mas vamos chegar com uma hora de atraso. Mais alguns instantes passaram e os motores param todos. Com uma calma incrível, o piloto diz aos passageiros: - Lamento informar, mas vamos passar o resto da noite no ar…

de: Gargalhadas
Dois alentejanos encontram-se em França. Diz um deles: - Então Manuel, como é que vais? - Eu não me chamo Manuel e nunca o vi na minha vida. - Não é possível! Então não estivemos juntos em Lisboa? - Eu nunca estive em Lisboa. - Espera, eu também nunca estive em Lisboa... - Se calhar, foram outros dois.

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No velho oeste já havia alentejanos e um deles era sentinela no forte do General Custer. Estava ele no seu posto de trabalho, quando se apercebe de um bando de índios a aproximarem-se do forte e então dá o alarme: - General, general! Índios à vista! - São amigos? - pergunta o general. - Devem ser, general. Eles estão todos juntos!

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Um alentejano apanha um comboio para ir ao Porto e senta-se ao lado de um senhor muito bem vestido. O alentejano começa a olhar e pergunta: - Por acaso você nunca apareceu na televisão? Ao que o Sr. responde: - Sim, eu costumo ir a muitos concursos de cultura geral e por isso o Sr. deve-me conhecer daí. Como a viagem vai ser longa, você por acaso não quer fazer um jogo comigo? - Pode ser. - Respondeu o alentejano. - Então fazemos assim: como eu tenho mais cultura que o Sr., você faz-me uma pergunta sobre um assunto qualquer e se eu não souber responder, dou-lhe 10 contos. A seguir faço-lhe eu uma pergunta e se não souber a resposta, dá-me só mil escudos. Concorda? - Vamos a isso. - respondeu o alentejano confiante. - Então eu faço-lhe a primeira pergunta. Diga-me o nome da pessoa que escreveu "Os Lusíadas", aquele poeta só com um olho, que dignificou Portugal? O alentejano começa a pensar e passados alguns instantes diz: - Nã sei. Ê nã sei leri. - A resposta era Luis de Camões. Dê-me os mil escudos e faça-me uma pergunta qualquer. - Tomi. Bem, qual é o animali que se o encostar a um chaparro sobe-o com quatro patas e desce-o com cinco patas? - Olhe, essa nem eu sei. - respondeu o homem muito admirado. - Então passe para cá os 10 contos. - Tome. Mas agora diga-me, que animal é esse? - Tamém nã sei. Tome lá mil escudos.

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- Sabem como se chama um Alentejano no meio de uma ceara de trigo? - Cereal Killer!

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- Porque é que os vinhos alentejanos são os melhores? - Porque não trabalham no estômago!

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Diz um alentejano para o outro: - Então o compadri vai-se casar por amor ou por enteressi? - Deve ser por amori que eu nã tenho enteresse nenhum na gaja!

Precisando de mais um piloto para a sua frota de aviões, uma empresa comercial lisboeta pôs um anúncio no jornal pedindo candidatos. Entre outros, aparece um alentejano. Eis o conteúdo da sua entrevista: - Então o senhor tem brevet de pilotagem? - Tenho o queim? - O senhor sabe pilotar aviões? - Nã senhori. - Percebe alguma coisa de coordenadas de voo? - Nã senhori. - Sabe, ao menos, falar Inglês? - Nã senhori. - Então o que é que veio cá fazer? - Ê vim cá dzêri, pa nã contarem cá comigo!

de: Gargalhadas
Dizia um caçador lisboeta numa tasca alentejana depois de um dia de caça: - Hoje cacei 100 coelhos, 200 perdizes e 300 tordos. Diz-lhe um alentejano: - Atão você é tal e qual coma mim. - Ah! Então o senhor também é caçador? - Nã senhori, sou munta mentiroso!

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Diz um alentejano para o outro: - Compadre! Já viu aquela gaivota morta? O outro põe a mão por cima da testa, olha para o céu e responde: - A donde compadri?

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Um alentejano veio a Lisboa e encontrou-se com um amigo. Andavam os dois a passear pela rua e o alentejano cumprimentava todos os manequins que via nas montras. O amigo disse-lhe para não fazer aquilo, porque aquelas figuras não eram pessoas. - Bom, está beim - respondeu-lhe o alentejano. Certo dia iam a passar por um quartel e estava lá o sentinela em sentido. Vai o alentejano dá-lhe uma bofetada e diz: - Quem é que há-de dizer que um safado destes não é gente?

de: Gargalhadas
Dois alentejanos, zangados à muito tempo, passam um pelo outro num caminho. Um deles leva um bovino à frente. Diz o outro: - Atão vai passear o boi? O outro, muito admirado: - Mas que jêto, compadre? A gente nã se falava há tanto tempo! Mas isto nã é um boi. É uma vaquinha. O compadre enganou-se. Resposta do primeiro: - Ê cá nã falê consigo. Foi com a vaca.

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Dois alentejanos: - Atã compadre, nã quêra lá ver que hoje de manhã fui dar com dois caracóis no mê quintali! - Ah sim !? E atão o que é que você fez? - Ah compadre! Um ainda o apanhei mas o outro ... conseguiu fugir!!

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... No Alentejo os restaurantes fecham para almoço...

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Estava um Alentejano sozinho num autocarro e alem dele só' o motorista. Estava a chover muito e o infeliz estava mesmo sentado por baixo de uma goteira. O motorista para num sinal vermelho e ao olhar para o espelho vê aquilo e pergunta : -Mas porque e que não troca de lugar ? -Ê até trocava, mas com queim ??

de: Gargalhadas
Num congresso de genética apresentam-se os mais conceituados cientistas. Discutem e apresentam as suas novas invenções. Um Holandês: "Eu tenho a apresentar o cruzamento entre uma abóbora e uma ervilha sem ambos perderem nenhuma das suas capacidades" Todos aplaudem Um alentejano: "Eu tenho a apresentar o cruzamento entre um pirilampo e um chato sem ambos perderem as suas capacidades." Alguém pergunta "Qual a finalidade disso?" O Alentejano: "De noite, a coisa da minha Maria parece Las Vegas"

de: Gargalhadas
Estava-se a fazer um concurso ao alvo com 3 concorrentes. Um Alentejano, um Francês e um Inglês. Coloca-se uma maçã em cima da cabeça de um homem e o Inglês atira a seta. Depois de acertar diz: I'm Robin Hood. O Francês atira a sua seta espetando-a em cima da do Inglês e diz: I'm Gilherme Tell. O Alentejano atira a seta acertando inevitavelmente na cabeça do homem, olha para o publico e diz: I'm sorry.

de: Gargalhadas
Dois Alentejanos acabam de assaltar um banco com sucesso. Param o carro uns quilómetros a frente: - Atão vamos contar o dinhêro??? - Nem pense nisso. Esperemos po noticiário, cumpadre…

Atrapê plum êcaliptracima
ca carta do mê amori na mãum
desêcaliptrê-me lá de cima
bati cos cornos no chãum
arremacho animal dum cabrãum

Do cimo daquele outêro
mandê prantar um castelo
pra tu me cumtiplares
incantê te cuntimpêlo

Da minha casa à tua
vai uma curta distância
tem cuidado na scorreguês
numa casca de melância

Vi a tu mãi no chiquêro
tranquêla porta cuma laji
vêo de lá o tê pai e dissi
Ronc, Ronc quim é que fez esta passage!