No enterro de um grande pé de cana, todos os amigos estavam lamentando a morte dele, quando um teve uma brilhante idéia:
- Deveríamos abrir um bar neste cemitério. Só assim poderíamos nos despedir dos amigos como se deve!
Um sóbrio que estava presente pergunta:
- E como se chamaria o bar? - A Saideira!

Um bêbado entrou no bar pela decima vez no dia e pediu uma cachaça. O dono, português, não aguentando mais, porém não podendo perder a freguesia, pegou o primeiro copo que viu (sujo, certamente) e foi servir o bêbado. Assim que começou a despejar a caninha, percebeu que no copo tinha uma barata. Não se importou e mandou ver (talvez o bêbado desse sossego para ele depois desta). O sujeito pegou o copo e tomou a bebida de uma vez. Quando ainda estava descendo pela goela, percebeu alguma coisa diferente na boca. Deu uma parada, uma mordida, sentiu o gostinho meio amargo e engoliu tudo de vez. Depois que fez a cara feia, virou pró português e gritou: - Bota outra Ah!... E capricha na ameixa, viu !??!?

O bêbado estava descendo cambaleante uma grande ladeira agarrando firmemente uma garrafa de cachaca, quando, de repente, tropeca e sai rolando ladeira abaixo. Ao chegar ao final da ladeira ele levanta meio preocupado se apalpando quando descobre que sua camisa esta molhada. - espero que seja sangue

Estava uma mulher que não gostava de depilar as axilas no ônibus, ai um bêbado sentado lá atras: _ Bailarina, oh bailarina ! A mulher não entendeu nada, o bêbado continuou: _ Oh bailarina, bailariiiiina, olha pra mim bailarina. Depois de um tempo, a mulher ja puta disse: _ Que bailarina, onde e que o senhor esta vendo bailarina?? O bêbado: - Se a senhora não e bailarina, como e que consegue botar o pe ai em cima ??

O sujeito estava no bar e próximo a ele um bêbado dormia numa mesa. De vinte em vinte minutos o dono do bar chegava no tonto, dava uma chacoalhada no infeliz e gritava: - Acordaaaaaa! Depois da terceira ou quarta vez, o cara não aguentou e chamou o dono: - Po, que sacanagem é esta? Porque você ta acordando o cara e deixando-o continuar na mesa? O dono respondeu: - Né nada pessoal, não. É que o cara, alem de ser chato, paga a conta toda vez que eu o acordo

Depois de passar por todos os bares entre o trabalho e a sua casa, o bebado chega ao lar às cinco da manhã. A mulher o recebe: - Canalha bêbado! Isso são horas? - Eu...hic...queria... - Cala a boca! Você é um imprestável! Gostaria de não vê-lo nunca mais! Para que volta para casa? Afinal, o que vem fazer aqui a estas horas? - Bem, querida...hic...além de ser meu...hic...lar, é o único...hic...lugar aberto a essas horas!

A mulher se vira para o marido pinguço e diz: - Querido, tô com uma baita dor de cabeça. Vai lá na farmácia e me traz novalgina. Olha: é novalgina com L, com L no meio da palavra. Não vai se esquecer não. O marido saiu, passou pelo bar, tomou umas cachaças com os amigos e chegou muito mais tarde em casa. E sem o remédio... A mulher, meio brava, pergunta: - Cadê o diabo do remédio? - Tinha não, meu bem! - Como não tinha? Você bebeu e se esqueceu de passar na farmácia! - Não, amor, eu fui lá. O rapaz da farmácia procurou, procurou... E continuando: - Mas não tinha nenhum remédio chamado NABUCLETA.

Na delegacia o tira prendeu o bêbado: - Teje preso! E o bêbado praguejando: - Você me prende hoje, mas amanha eu tô solto! Mas quando eu prender você, você nunca mais vai sair! E o tira, puto da vida: - E quem é você pra me ameaçar desse jeito? - Eu sou o coveiro do cemitério.

Os dois caras ja tavão pra lá de Bagdad quando um fala pro outro, trancando as pernas e a língua: -- Vamo toma um porre?? Vamo?? Quanto zzze tem ai? -- (enfiando a mão no bolso) "Zinquenta. Zo tenho zinquenta!" e mostra a moedinha. "Quanto ze tem?" -- (o outro enfia a mão) "Tenho 1 e vinte!" -- Num vai da... -- E, num vai... Os dois cambaleando ate que um teve uma idéia: -- Tive uma idéia! A zente compra uma lingüiça com o dinheiro, vai pro bar e toma um monte. Ai, ocê se abaixa eu ponho a lingüiça pra fora, ce começa a chupar e o dono do bar vai ficar tão puto que nos não vamos pagar... -- Ta bao, então vao... E compraram a lingüiça e foram pro bar. Tomaram ate sair pela orelha. Ai um se abaixou e começou a chupar a lingüiça, o dono do bar ficou puto e os dois sairam sem pagar... -- Beleza, num dizze!! Vao proutro bar! -- Vao 'bora!! E assim foram, uns 3 bares. Ai o que tava chupando a lingüiça: -- Oh, num e' por nada, mas sera' que da' pra trocar um pouco?? To ffficando canzado de chupar. No proximo bar e' sua vez, ta?!! -- Ta bao. Só que ce não vai ficar chateado?! E' que eu perdi a lingüiça depois do primeiro bar

Iam dois bebado na rua um atrás do outro. Dizia o bebado da frente: - Se eu fosse 1o ministro, isto era uma maravilha. As casas eram de borla, não havia inflação, toda a gente recebia bem, não existia pobreza, bla, bla, bla. Sem reparar, o tipo caminha em direção a uma tampa de saneamento aberta e cai lá dentro. Diz o bebado de trás. - É sempre a mesma merda. Um governo que me interessava já caiu!

Dois embriagados entraram num eléctrico. Confundem o revisor com um oficial da marinha, e apresentam-lhe os bilhetes. E ele diz não ser o Revisor: - Já lhes disse que não sou o revisor. - Não é o revisor ? - Não. Eu sou oficial da marinha. Então dizem um para o outro: - E agora ? Enganámo-nos. Isto é um barco!

Estava um bêbado a tentar abrir a porta de casa quando chegou ao pé dele um polícia que lhe perguntou: "-Você está a abrir a porta com um charuto?!?" "-Bonito! Querem ver que fumei a chave!"

um dia um bêbado entra num banco e diz para a empregada bancária: -dê-me um copinho de branco ! e a empregada diz : -isto aqui é um banco ñ um café e o bêbado insiste : -dê-me lá um branco e cale-se a empregada muito irritada diz: -venha mais eu lá fora e assim foi lá foram os dois .... diz a empregada : - tá a ver aquele titúlo banco pinto sottomayor? diz o bêbado: -desculpe lá ! mas o que eu lei-o é branco tinto do melhor .

Um bêbado caiu numa poça de água,alta noite.Passou um policia que o tentou tirar.O bêbado diz:-salvem primeiro as mulheres e as crianças, que eu sei nadar...

Certo dia, um bêbado entra no bar, vira-se para uma mulher que estava ao seu lado e diz: Você é muita feia.E diz a mulher ofendida: E o senhor tá muita bêbado.E diz o bêbado: Pois tou, mas amanhã isto passa!!!

Um homem entra num bar assenta-se ao balcao e repara para uma jarra que o bartender tem em cima do balcao cheia de notas de 5.ooo$. O homem muito curioso pergunta ao bartender o que significa o dinheiro na jarra.o bartender diz que e uma jarra de apostas.nisto o homem vai bebendo whiskey ja no 10 copo de whiskey o homem pergunta quais sao as apostas e bartender explica la em cima num quarto esta um somo wrestler tens que o matar - la fora esta um pitbull (cao grande) tem um dente podre tens que lhe o arrancar e a ultima tens que procurar a senhora mais velha que possas e satisfazela sexualmente. Nisto o homem ja no seu 15 copo de whiskey ele pos 5.000$ na jarra . Subiu as escadas e viu um homem muito grande era o somo wrestler nisto ele viu uma marreta agarrou nela e atreveu-se a matar o homem , desceu as escadas perguntou pelo cao e o bartender aponto-lhe para o quintal nisto o homem foi ouviu-se auuuu au au auuuuuuuuuuuuu o homem volta para o bar e muito chatea-do e pergunta ao bartender ok agora aonde e que esta a velha com dores de dentes ?

O meu amigo estava a ir para casa todo bebado,ele dirigia-se para a porta para abri-la. Depois de 3 horas continua a tentar a abrir a porta,mas ele repara que envez de ter a chave tinha um sepositorio,entao ele pensou: se o sepositorio ta aqui onde sera que eu enfiei a chave

Um bebado sai de uma taberna e para,infrente de um poste, e diz!estao ali dois postes tenho que passar pelo meio! manda uma alta de uma cabecada no poste, e diz que grande bebedeira que eu tenho afinal erao trez eu so via dois!!!