Um belo dia, a Catarina, uma bela e inocente jovem de 15 anos convida o Pedro, seu primeiro namorado da mesma idade a ir jantar a sua casa e pedir a seus pais autorização para namorar com ela.
E com os desejos carnais à flor da pele diz ao Pedro que essa noite será de amor e sexo logo após o jantar, quando os pais saírem......
O Pedro excitado e para se precaver vai à Farmácia em busca de preservativos e apesar de ainda ser virgem e inexperiente, compra uma caixa de "condomis" Familiar(24 unidades) e responde ao Farmaceutico que tem muita pujança,
rodagem e que vai "comer" mais uma menina nessa noite.......hahahaha
À noite, ao chegar a casa da Catarina é recebido por esta de forma efusiva e segue para a mesa de jantar onde se encontram já os pais.
Após sentar-se o Pedro ofereçe-se para dar as Graças pela refeição que iam tomar e baixando a cabeça começa a rezar intensamente....
Passam uns minutos e o Pedro continua a rezar e cada vez mais intensamente......
Após 10 minutos de constante Graça, a Catarina algo intrigada, pergunta entre lábios "...Não sabia que eras tão religioso?!?"
O Pedro, sem abandonar a posição de respeito, diz:
"..E eu não sabia que o teu pai era o Farmaceutico!!!!"

Um medico um advogado e um padre estao a bordo do TITANIC, na altura em que o barco se esta a afundar eles encontram o ultimo salva vidas:
vira-se o medico e diz " salvem-se as crianças...salvem-se as crianças....o advogado: que se fodam as crianças...o padre sera que ainda temos tempo para isso......??

Sabem porquê que o penis não pode ir à tropa? Por 3 razões:
1º Porque tem a cabeça rachada
2º Porque tem muitos vasos sanguinos
3ª Porque se fica muito tempo de pé vomita

Havia um homem virgem que decidiu comprar uma caixa de Viagra, para acabar com a sua virgindade. Depois do farmacêutico dar-lhe a caixa, ele engole-a toda, e vai para casa. Chega a casa com um tesão do caraças, começa a dar quecas às tias, às irmãs, à avó, às filhas, e a tudo o que fosse mulher lá na casa. No final, ele repara que ainda está teso. Ele telfona para o médico, e o médico diz-lhe para o pôr de molho em leite. Ele faz isso, e vai lá uma das irmãs dele ver, e depois corre em pânico a dizer: " Fujam fujam, que ele está a recarregar".

Um sujeito que não se anda a sentir bem vai ao médico. Este após fazer uma inspecção de rotina ao doente propõe fazer-lhe um novo tipo de análise através de computador que detecta qualquer problema. O paciente aceita ainda que com algumas dúvidas acerca de tão grande abrangência da análise.
Urina para um tubo de ensaio e após alguns minutos o diagnóstico é dado: "você sofre de reumatismo no braço direito". Achando que um diagnóstico tão preciso e tão localizado sugeriu ao médico levar um tubo de ensaio para casa que traria no dia seguinte com a primeira urina da manhã. O médico não pôs qualquer objecção e no dia seguinte o nosso homem deitou dentro do frasco urina da esposa, da filha, um pouco de óleo do motor do automóvel e finalmente masturbou-se para dentro do frasco, chocalhando toda a mistura. De segida foi ao médico e entregou-lhe o líquido para análise. O diagnóstico foi o seguinte: " A sua mulher põe-lhe os cornos, a sua filha está grávida, o seu automóvel tem o motor quase gripado e você não continue a masturbar-se com o braço direito já que sofre de reumatismo nesse braço."

Um maneta ia pela estrada,quando aparece uma tipa com um grande mercedes decaputavel,pergunta quer boleia? Quero. Seguiu viagem, mas a estrada tinha muita curva a tipa ia com muita volicidade despistou-se e grita la vai o carro para o maneta!!!diz ele cheio de medo, o maneta é que vai para o caraças!!!!

Um médico recém formado vai trabalhar a uma zona rural. Ao cabo de trê meses repara que lá não morava nenhuma mulher, que todos os moradore eram homens.
Entrando em confiança com um dos seus pacientes pergunta o que ele fazem quando tem necessidade de sexo.
O paciente responde que vão perto do rio.
Chegou o final de semana e o Dr. vai para o rio e encontra uma fila enorme de homens.
Como o Dr. ganhou respeito da população, o pessoal começa a ceder seus lugares deixando o Dr. passar na frente até
Ocupar o primeiro lugar.O Dr. vê um burro e pensa:
- Ter que fazer sexo com um animal, pobre gente!..., e eu não posso me negar agora que tão gentilmente cederam seus lugares.
E o Dr. começou a fazer sexo com o burro!
Dez minutos depois, o Dr. estava fazendo seu trabalho e todos ficaram olhando e esperando até que alguem pergunta
com muito respeito:
- Dr ainda falta muito?... porque necessitamos do burro para atravessar o rio. Do outro lado nos esperam todas as
mulheres!

Um tipo convidou o amigo para um cruzeiro pelas ilhas gregas.
- Olha, pá! Este cruzeiro vai cheio de mulheres boas. E nós somos os únicos homens! É melhor ires abastecer-te ali à
farmácia.
O amigo foi à farmácia e quando voltou disse:
- Pronto. Já fui! comprei um preservativo e um comprimido pró enjoo!
- Só um? - perguntou o outro - Aquilo vai estar cheio de mulheres boas! E olha que são quinze dias!
O amigo voltou à farmácia e pediu a mesma dose. Voltou e disse:
- Já está! Comprei mais um preservativo e outro comprimido!
- Tu és parvo, ou quê? Isso não dá pra nada! Vão ser 15 dias no meio de mulheres boas!
O amigo voltou à farmácia e pediu mais um preservativo e um comprimido pró enjoo. Aí, o farmaceutico, estranhou e
perguntou-lhe:
- Desculpe, eu sei que não tenho nada com isso, mas se você enjoa, porque é que insiste?

Uma freira entra num taxi e o motorista reparando q ela é muito bonita, pergunta-lhe se ela estava disposta a foder com ele. A freira diz q só com 3 condições: ele tem de ser católico, n casado e n ter filhos. o Motorista diz q preenche todos os requsitos e então salta para o banco de trás e fode a freira. No fim o motorista diz: ha ha, enganei-a, eu n sou católico, sou casado e tenho filhos, ha ha. A freira responde: eu tb o enganei, ha ha, eu n sou freira, chamo-me carlos e vim de um baile de máscaras.

Vira-se a madre para as freiras:
- Aconteceu uma coisa muito grave!
Todas:
- AHHHHH!
E uma lá no fundo:
- IH!IH!IH!IH!
Madre - foi encontrado um preservativo no convento!
todas - AHHHHH!
a lá do fundo - IH!IH!IH!IH!
Madre - e o pior de tudo é que o preservativo estava roto!
todas - IH!IH!IH!IH!
e a lá do fundo - AHHHHH!

Um chinoca muito pequenino e amarelo abeira-se de uma pega e diz:
- Quanto levas para a noite toda?
- Tu? Tu toda noite? Coitado. Nem 5 minutos aguentas.
- Aguento pois. Quanto levas?
- Como és fraquinho e pequenino por 5 contos estás despachado! - E lá foram. O chinoca levou-a para o hotel onde estava hospedado, despiram-se, ela deitou-se e inesperadamente o chinoca, todo nu, começou fazendo ginástica:
- uh..ah..uh..ah..uh..ah - nisto passa por debaixo da cama salta para cima dela e pimba dá uma! Salta novamente cá
para fora e recomeça a ginástica:
- uh..ah..uh..ah..uh..ah - passa por debaixo da cama, salta para cima dela e tunga, duas. Recomeça a ginástica:
- uh..ah..uh..ah..uh..ah - passa por debaixo da cama, trus, três. E já ía em oito. A puta coitada, já estava toda partida. Pensou:
" Porra, este chinoca nunca mais pára. Já não aguento mais. O segredo deve estar na ginástica." Vira-se para o chinoca:
- Eh...pára lá com isso! Vem tu para a cama que eu agora vou fazer a ginástica. - Assim foi, o chinoca deitou-se e
ela começou a ginástica:
- ih..ah..ih..ah..ih..ah - passa por debaixo da cama e... estavam lá oito chinocas.

Dois maricas num elevador. Um deles peida-se e o outro diz a cantar: - Love is in the air.

Um individuo tinha problemas com ejaculacao precoce e resolve ir ao medico. O medico diz-lhe: Bem, o remedio para isso e você ficar assustado quando estiver quase a ejacular. Arranje qualquer coisa que lhe pregue um susto e experimente.
O fulano resolve comprar uma pistola de alarme e vai para casa todo contente. Quando chega, ve a mulher na cama, toda nua, e pensa: vamos ja experimentar! Começam a fazer amor, mudam de posição e começam a fazer um 69, e,
quando ele sente que esta quase a ejacular, dispara a arma. No outro dia volta ao medico e este pergunta-lhe:
- Entao, que tal e que foi?
- Nao correu nada bem ...
- Entao?!? O susto nao o impediu de ejacular?
- Lá isso impediu. O pior foi a minha mulher ter-me cagado para a cara, arrancado metade de um testiculo com os dentes, e o meu vizinho ter saido do armario com as maos no ar ...

O português o francês e o Inglês estavam no deserto e não tinham comida .Entâo o Inglês cortou a mão e comeram-na , o frânces cortou a perna e comeram-na o Português abaixa as calças e as cuecas e os outros dizem "chouriço, chouriço", e o português "enganam-se, leitinho, leitinho.

Estão os velhotes sentados a ver TV.
Então a velhota dá um estalo ao velho e diz:
- Isto é por 45 anos de sexo ruim.
Passado meia hora o velho dá uma estalada à velha:
- Isto é por saberes a diferença.

Um homem entra num bar e o empregado oferece-lhe umas quantas
"pilulas da inteligencia". Ele toma uma e diz "ainda nao me sinto mais
inteligente".
Ele toma outra, e outra, e finalmente toma uma mao cheia delas.
-"Ei... isto sabe a merda de coelho!"
-"Estas a ver ?? Ja estas a ficar mais inteligente"

Sabem o que é uma Mulher????
Aquela coisa à volta da cona.

Um homem chega a uma farmaçia e pede preservativos pretos...o farmeceutico pergunta,para que os quer pretos?
e ele diz...para dar as condolencias a minha prima que o marido morreu

Numa loja de animais um cliente quer comprar um papagaio para oferecer.
Encontrou três e pediu o preço.
O primeiro custava 200 contos. "Tão caro?" Pergunta. Responde-lhe o logista: " É que este papagaio fala português, inglês, francês e arranha umas coisas de alemão ..."
O segundo custava 350 contos. "Tão caro? Ainda mais do que o outro?" Torna a perguntar. Responde-lhe o logista : "É que este faz a mesma coisa do que o outro e ainda atende o telefone, manda faxes e usa o computador ..."
O terceiro custava 600 contos. "Tão caro? O mais caro de todos. Porquê? O que que ele faz de tão extraordinário?" Pergunta mais uma vez. Resposta do logista: "Olhe se faz alguma coisa não sei, nunca o vi fazer nada de nada, mas os outros chamam-lhe CHEFE ... "

Um indivíduo muito sério entra numa farmácia para comprar preservativos. Acontece que a farmácia estava muito cheia e o indivíduo perto da porta pergunta timidamente ao farmacêutico,
Tem preservativos?
Sim, são para si?(pergunta o farmacêutico)
Não, são para o Caralh.......

Dois estrangeiros vêm a Portugal e queriam comprar preservativos. Foram a uma farmacia mas nao sabiam como é que pediam, até que um se lembrou:
-"Olha, sacamos do caralho pomos em cima do balcão e apresentamos algum dinheiro"
O outro aceitou, sacaram do caralho e do dinheiro e poseram-nos em cima do balcao. O farmaceutico viu aquilo, saca do seu caralho poe em cima do balcao e diz:
-"Ganhei, o meu é maior!"

Um casal que ja a 3 anos que nao consguiam ter um filho.
O marido trbalha de noite nao tem muito tempo para tentar so antes de sair par o trabalho.
um certo dia o mario esquece-se do lanche em casa e volta para o ir buscar.
Quando chega a casa por espanto dele nao e que estava o visinho com a mulher na cama e a fezer-lhe um minete.
Diz o marido muito pasmado - po isso tu nao engravidas minha . . . eu perco tempo a faze-los e o visinho vem ca come-los

Um idoso foi ao médico queixando-se que, por vezes, lhe apareciam uns pontos vermelhos nos testículos.
Á pergunta do clínico sobre como era a sua vida sexual o homem respondeu:
-Embora já tenha 80 anos, ainda faço sexo uma vez por semana!
-Com 80 anos e ainda faz sexo uma vez por semana???Baixe lá as calças, diz-lhe o médico.
O médico observa-o atentamente e depois diz-lhe:
-Ó homem esteja descansado que não tem nada de mal é só a luz da reserva a acender!!!

Um dia uma avó decidiu levar as suas três netas a passear.
Uma tinha 9 anos, outra tinha 6 anos e a outra tinha 3 anos. Durante o passeio encontraram um cão e uma cadela a "namorar".
Então diz assim a de 9 anos:
-Olha dois cães a fazerem amor!
-E não, estão a foder!respondeu a de 6 anos.
-E é à canzana!respondeu a de 3 anos.

Numa praia algarvia, um pescador dirige-se a uma provocante inglesa e diz-lhe : Do you want to make love with me ?
Responde a inglesa : Wow, Do you mean it?
Responde o pescador : Yes, if you Broche it ...

Antes do 25 de Abril, quando as putas ainda eram obrigadas a ir ao médico, as filas eram enormes. Uma velhinha ao passar perto de um consultório perguntou á última da fila:
- Menina, esta fila é para quê?
- É para dar rebuçados, respondeu.
- Então também quero, respondeu a velhota.
Quando chegou a vez dela o médico perguntou:
- Então a senhora com esta idade ainda anda nesta vida?
- Sabe Sr. Dr. quando eu era nova trincava-os, agora alhe chupo-os.

Está cientificamente provado que a mulher respira pela vagina.
Quando lha tapam começa a arfar.

O padre passa por um homem e diz..
Olá GATO...
o homem vai para casa a pensar naquilo, pensa, pensa e torna a pensar e tem a seguinte conclusão: gato ??
o gato gosta de leite !!!!
a vaca dá o leite !!!!
o homem da vaca é o boi, BOIIIII ????
o filho da puta do padre chamou-me CORNO......

Já ao fim da tardinha entra um casal de bebados numa tasca. Pedem uns canecos, e mais uns canecos e de repente o homem diz:
- O Maria, eu tenho muito mais força que tu
-Não tens nada home!
-Ai isso é que tenho. Queres vêr?
-Atão prova lá isso.
De repente o homem levanta-se , saca da pichota para fora e começa a pregar um prego com a cabeça da gaita.
-Tás a ver mulher? Eu não te disse?
-Ai é? Aguarda só.
Então,muito de repente a mulher levanta a saia, puxa da cuequinha para o lado, e com as bordas da... saca o prego.
- Eu não te disse homem? Ganhei!!!!! AH..

Durante uma oral de Julho numa famosa Universidade Portuguesa:
- professor: qual é o estreito disputado entre a Espanha e a
França, tido como importante entreposto comercial?
- aluna: eh... eh...
- professor: eu dou-lhe uma ajudinha: fica situado no mar Mediterrâneo...
- aluna: ah... professor que brincalhão... eu sei muito bem que o mar Mediterrâneo não existe!

Um sujeito de cabelo comprido, tipo hippie, senta-se no primeiro assento de um autocarro ao lado de uma freira excepcionalmente bonita. Com a maior cara de pau ele vira-se para ela e pergunta se ela faria amor com ele. A freira,
surpresa, declina do convite educadamente e desce do autocarro na paragem seguinte.
O motorista, que, sorrateiramente, ouviu o diálogo, diz ao
hippie:
- Eu sei como você pode comer esta freira.
O hippie responde que adoraria saber como, e o motorista conta que todas quartas-feiras à meia-noite ela vai ao cemitério para rezar.
- Como você tem cabelos compridos e barba como Jesus Cristo, você só tem que vestir uma túnica branca e cobrir seu rosto com um gel que brilhe no escuro. Ela vai pensar que você é Jesus e você pode ordenar-lhe que faça sexo consigo.
O hippie acha uma boa ideia, e na quarta-feira seguinte vai ao cemitério vestindo a túnica e com a cara pintada e espera a freira chegar.
Meia-noite em ponto, ela chega e começa a rezar. O hippie
aparece repentinamente, saltando de trás de um túmulo e diz, em voz alta e forte:
- Eu sou JESUS. Ouvi suas preces e elas serão atendidas. Mas
antes você vai ter que fazer sexo comigo.
A freira suspira e concorda, mas pede que seja sexo anal,
porque quer manter sua virgindade por causa dos votos. O hippie aceita e executa a sua função, pelo canal escolhido...
Depois de tudo terminado, ele não resiste e limpa o rosto,
dizendo:
- Haha! Eu sou aquele que esteve ao seu lado no autocarro!
A freira retira o véu e diz:
- Hahaha! E eu sou o motorista daquele autocarro!

Sabes qual é a coisa mais fodida do mundo?
É uma puta velha estar-te a fazer um broche e fechar-se-lhe a dentadura...

- Depois de algum tempo a tentar, o preto lá conseguiu convencer a preta a terem sexo anal.... então a pretinha lá se pôs em posição, o pretinho lá sacou do seu zirigidum, e passados alguns segundos diz o preto: "tá lá?"
responde a preta: "quem fala?"

2 amigos numa conversa puramente de homens.
Amigo 1 - Gostas de sexo em grupo??
Amigo 2 - Sim - responde ele com uma expressão de fome.
Amigo 1 - Então vai para casa...

Um bombeiro de Famalicão foi a combater um incêndio, e ficou com tantas queimaduras que ficou sem roupa. No hospital, quando lhe deram alta, não lhe deram roupas. Ele teve de ir para casa todo nu, e as pessoas viam no (sabem o quê) uma tatuagem a dizer cão.As pessoas gozavam com ele dizendo: "Olha o pichota de cão." Foi-se passando o tempo, e ele um dia saiu com a namorada. No final da noite, lá foram pá marmelada, e, uma amiga dela perguntou-lhe: "Então ele tinha mesmo uma tatuagem a dizer cão no coiso?
Ela respondeu à amiga: "Não, não dizia cão. Dizia "Associação dos bombeiros voluntários de Famalicão".

Certo dia a Ritinha(de 7 aninhos) entra na farmácia do senhor António e diz:
- Ó Senhor António eu queria uma caixa de "pirulas"!
- Desculpe, a menina quer o quê??
-"Pirulas",na me diga que lhe tenho de explicar o que isso é!!!
- Ó menina o caso não é esse , mas é que a menina é muito nova para tomar isso, e não é pirulas mas sim pilula.
-Ai, mas ó senhor António é que é um caso muito urgente e complicado.
-Então o que é que se passa menina?!
-Ó senhor António é que... eu eu não quero ter mais bonecas!!!

Vem um amigo para o outro:
- Atão diz la 3 pratos Portugueses...
- Olha hum, cozido a Portuguesa, bolos de bacalhau
e arroz de marisco.
- Entao e 3 marcas de bebidas?
- Hum, J&B, goldstrick e Porto.
- Entao e 3 marcas de preservativos?
- Durex, harmony e control.
- Agora diz-me la 3 afluentes do rio Nilo.
- Ah... pois, isso nao sei...
- Quer dizer: de comer, beber e foder percebes tu,
mas de cultura geral népia!!!!

Um tipo encontrou outro sentado na berma da estrada a chorar. - O que é que se passa?, perguntou o primeiro. - Encontrei uma lâmpada, esfreguei-a e apareceu-me um génio. Deu-me três ovos e disse que podia pedir um desejo cada vez que partisse um e ele se realizaria. - disse o segundo. - E isso é motivo para chorar? - É que quando segurava os olhos deixei cair um. Como fiquei chateado gritei: "caralhos me fodam". Apareceram logo milhares de caralhos, pelo que rapidamente tive de partir um segundo ovo e gritar: "desapareçam todos os caralhos!". - Ok, mas ainda ficaste com um terceiro ovo. Para quê, então, chorar? - É que o terceiro ovo tive de o utilizar para chamar de volta o meu.

Iam dois miúdos na rua quando olham para o chão e vêm um preservativo....pegam naquilo e vão mostrar ao pai..o pai escandalizado começa a ralhar com eles e diz-lhes que aquilo não são coisas para as crianças mexerem e que é porcaria. O pai vai embora e diz um miúdo para o outro: "Já vistes se nós dissessemos que comemos o iogurte que estava lá dentro?!"

Está um preto e um branco nas piscina a conversar sobre os atributos dos seus pénis até que decidem ir á borda da piscina e porem os pénis na água. Vira-se o branco "A água está a 23 graus" a isto responde o preto "A piscina tem 3.30 metros de profundidade

Um homem estava num jardim ,debaixo de uma arvore a fazer flexôes para manter a foma fisica. de repente passa um tipo, muito admirado e pergunta entâo amigo ,deixou fujir a puta debaixo?

Um médico recém casado é recrutado para prestar serviços em angola no meio do mato. Quando chegou o Capitão de imediato o veio saudar e disse-lhe: ò homem se lhe apertar a fominha já sabe, venha ter comigo que nós temos ali a burra para resolver o problema, o médico disse logo: nem pensar casei à pouco tempo!! umas semanas passadas o médico começou a sentir uma necessidade e foi ter com o capitão:ò meu capitão lembra-se de me ter falado da burra? Cap: claro homem, venha comigo. começaram a subir o morro e vê-se uma fila enorme de soldados até ao rio que passava lá em baixo onde estava uma burra e um banquinho. diz o médico: heee tanta gente!! diz o capi: aqui você é medico passa à frente!! diz o cap a gritar : atenção que aqui o sr. doutor passa à frente!! Lá vai o médico, chega lá em baixo, sobe pra cima do banquinho, olha pra traz um pouco introvertido mas..baixa as calças e: zimba, zimba, zimba na burra!HAAA diz o médico depois de ter acabado. quando olha pra trás tá os soldados todos a olhar pra ele e o capitão com um ar de muito espanto. o médico um bocado atrapalhado foi logo a correr pró capitão e perguntou-lhe:então o que é que se passa, parece que tá tudo espantado??? diz o capitão:ò homem a burra era pra você atravessar o rio, que a casa das putas é lá em cima do morro!!!!

Um russo entra num bar no oeste dos EUA, e pede uma bebida. Um cowboy olha para o russo com desdém, toca-lhe no ombro e manda-o observar: O cowboy pega em duas moedas atira-as ao ar, saca da pistola, dà dois tiros e fura as duas moedas. Soprando na pistola, diz o cowboy: Bill, Bufallo Bill. O russo olha para o americano, baixa as calças e o americano observa que o russo tem 2 pénis e 4 tomates. Diz o russo: Bill, ChernoBill.

Qual o orgão mais doente do corpo humano? O PÉNIS, pq ta todo enrugado, ta sempre deitado, e quando se levanta é para vomitar!

Um homem estava desesperado para fazer sexo, não aguentava e tinha que fazer sexo com alguem. Dirigiu-se a um "bordel" e falou com "gerente": - por favor, eu estou desesperado para fazer sexo..não me podia arranjar uma rapariga..mas só por 100$, porque só tenho esse dinheiro aqui...por favor !- -claro que arranjamos um quarto..mas por esse dinheiro só arranjamos um quartinho na cave..mas há um ligeiro problema..é que a rapariga só gosta de fazer sexo às escuras.. -não faz mal..desde que faça sexo comigo... E lá foi ele, entrou no quarto , apalpa por todos os sítios até encomtrar a rapariga e lá consegue dar com ela...faz o serviço dele e volta ao andar de cima. A gerente pergunta: - então, ela portou-se bem ? - sim, sim, por esse dinheiro não se podia pedir mais...mas havia um problemazinho, é que ela babava-se muito..era um bocado nojento... Então a gerente chamou o empregado e disse: - ó manel..vai lá mudar o cadáver que aquele já encheu....

Chega um maricas ao meco e vê um negro com uma pila que arrasta pelo chão. - Hmmm...tenho de o conhecer.. Arrisca e pergunta se pode brincar com o seu ENORME instrumento. -SIM, ma num vai pá longi pá.

Havia uma puta tão puta, mas tão puta que usava sapatos pequenos para foder os pés!!

Um homem dirije-se a uma casa de putas e pediu uma puta das baratas porque só tinha 1000 paus. Lá foi para o quarto e quando lá chegou a puta já estava deitada. Começou-a a foder e depois de se vir olhou para a cara dela e reparou que se estava a espuma pela boca. Preocupado vai todo nu a recepção e diz a senhora que a puta estava a espumar-se e a milher diz para o marido: - Manel, vai desvasiar o cadaver que já está cheio.

Um homem vai as putas e as tantas encontra uma e pergunta-lhe o preço, ao que ela responde : Sem cadela 1500$00 e com cadela 2000$00. O homem pensando mais 500 menos 500 aceitou com cadela. Foram para a pensão e quando estavam no auge eis que aparece uma cadela a lamber o cu ao homem. Ele virou-se e disse não sei se me venha se me cague.

Um homem chega a uma casa de putas e diz: Quero uma para mim, mas só tenho 500 paus. O dono chega perto dele e diz-lhe que isso é impossivel. Porém, devido à insistência do sr. lá lhe consegue arranjar uma - A mais nojenta. O homem vai para o quarto com ela, ela começa a tirar a roupa e tem o corpo cheio de crostas. o homem despe-se e ela tira, uma a uma todas as crostas e guarda-as numa caixinha de plástico. O homem faz o serviço e adormecem ambos. De manhã quando a prostituta acorda vê que está sozinha no quarto. Procura, procura e... em cima da mesa de cabeceira vê uma nota de 500 com um bilhetinho: "ESTÃO AQUI OS 500 PAUS, OBRIGADO PELAS BOLACHINHAS".

Estão duas putas dentro de um elevador, e uma diz para a outra. -É pá cheira-me a caralho? diz a outra -Não te preocupes fui eu que arrotei.

A professora pede aos alunos que façam uma redacção sobre sexo, como trabalho de casa. No outro dia, depois de todos terem lido, foi a vez do menino Pedrinho ler a sua. Começava assim: "Era uma vez um tipo chamado McHoi, que comprou uma pistola e foi viajar pelo deserto. Viu um cão e matou-o, mais à frente viu um homem e matou-o também, continuou, viu duas senhoras e deu-lhes dois tiros.... -PARE, menino Pedrinho-retorquiu a prof. - a redacção era sobre sexo e a sua não fala disso. Diz o menino Pedrinho: Fala, sim Sr.ª professora, porque o McHoi era um tipo muita f...dido!

Um senhor bem apresentado estava sentado num banco de jardim quando vê um menino de 10 anos a passar e diz... "Menino, chega aqui se fazes o favor!" O menino vai, mas desconfiado, e pergunta... "O que é?" Diz o senhor.. "Olha senta aqui ao colo que eu conto-te uma história e dou-te um destes rebuçados, está bem?" E o menino responde com ar de malandro sabido... "Se me desses o pacote todo, até te fazia um b****e (sexo oral). Modernices...

2 amigos, um sortudo e outro azarado vão na rua a conversar quando tropeçam numa lampada mágica, sai de lá um génio e muito apressado diz: - Desculpem mas não tenho muito tempo, tomem lá 3 ovos cada um e quando os partirem peçam um desejo que ele realiza-se. Passadas 2 semanas os amigos encontram-se diz o azarado: - Então, tiveste sorte com os desejos? - É pá não me digas nada, olha no primeiro pedi uma grande quinta com uma grande casa, no segundo muito dinheiro e no terceiro muitas mulheres, aquilo é que tem sido. Então e tu? - É pá está calado, a chegar a casa tropecei deixei cair um ovo e disse - caralhos me fodam - era caralhos por tudo o que era buraco, era na boca, nos ouvidos, em todo o lado, parti apressadamente o segundo e disse - caralhos vão-se embora. Diz o sortudo - então tiveste sorte ainda te sobrou um. - Qual quê - responde o azarado - tive de partir o outro para mandar vir o meu que também tinha ido.

Cenário: o Circo: rufam os tambores e o domador de crocodilos vai fazer o seu numero mais perigoso. Despe as calcas, abre a boca ao crocodilo e coloca lá o seu sexo, ao mesmo tempo que vai dando murros na cabeca do animal. O publico levanta-se em aplausos a premiar a coragem do bravo domador, ao que o próprio replica: Alguem do estimado publico quer vir aqui comprovar a sua coragem efectuando o mesmo exercicio? Faz-se silencio na sala, até que surge uma voz masculina: Eu não me importo... só não quero que me deem murros na cabeca.

Sabem qual é a diferença entre um caixão e um preservativo?
O caixão é para os que se vão, e o preservativo é para os que se vêm.

Sabem qual e a diferençao entre o viagra normal e o viagra ligths?
É que o normal e para mandar umas quecas e o liths e para tocar umas punhetas.

Uma mulher vai ao medico para este lhe receitar um remedio para a impotencia do marido. Ele receita-lhe umas gotas so que se engana e na prescricao escreve 30 gotas no lugar de 3. No outro dia aparece la a senhora. - Entao Dona Amelia? De novo por aqui? Nao me diga que o remedio nao deu resultado. - Deu, deu ! Vinha agora era pedir uma especie de antidoto que e para ver se os homens da funeraria conseguem fechar o caixao…

Pai e filha foram passear pela baixa. A certa altura, sao atacados por ladroes. Ao pai tiraram-lhe tudo e a filha continuou com as suas joias. O pai, admirado, disse-lhe: - Como conseguiste que nao levassem as joias? - Meti-as no sexo. - Se a tua mae aqui estivesse ate o carro tinha escapado.

Um jovem militar paraquedista conta pelo telefone ao pai o seu primeiro salto de paraquedas. Eis a conversa: Pois, pai hoje eu saltei pela primeira vez de paraquedas, mas estava cheio de medo. - Sim, filho e o que aconteceu - Bem, eu era o ultimo da fila e quando chegou a minha vez, assustei-me com a altura e a deslocacao do ar - Sim e depois. - Depois como eu me recusei a saltar o sargento que estava atras de mim disse: "Rapaz, olha que eu sou paneleiro e estamos aqui sozinhos. Por isso ou saltas ou teras de te haver comigo " - E tu filho, saltaste, claro. - Ao principio um bocadinho mas depois habituei-me.

Uma mulher foi se confessar para um padre muito sacana, e foi logo dizendo: -Padre, meu marido e' o maior filho da p.ta. Ai o padre: -Minha filha, nao diga isso do seu marido! -E' que ontem eu tava vendo TV quando ele chegou e botou a mao nas minhas pernas. -Mas eu to botando tambem e nao sou filho da puta. -E', mas ele tirou a minhas saia tambem. -Eu tambem estou tirando sua saia e nao sou filho da puta. -Alem de tudo ele tirou a minha calcinha e pegou na minha bucetinha. -Eu estou fazendo isso tambem e nao sou filho da puta. -Mas ele comecou a me comer, padre. -E eu tambem estou lhe comendo e continuo sem ser filho da puta. -Padre, mas aquele filho da puta foi me dizer so' depois que tava com SIDA. -FILHO DA P.TA!!!!

Dois velhos estavam a ouvir um religioso que pelo radio dizia : - Coloque uma mao no radio e outra na parte doente, que eu vou cura-los!! A velha coloca uma mao no radio e outra nas costas. O velho coloca uma mao no radio e outra no "braulio", entao a senhora diz: - Seu idiota! Ele disse que vai curar os doentes, e nao ressucitar os mortos!!

P: Sabes o que e' que e' mais perigoso que um Doberman com SIDA ? R: A pessoa que lhe passou a doenca... ... YELLOW RIVER : ELA E' HORRIVEL

Estavam um menino e uma menina 'a beira da piscina, e o menino disse enquanto olhava para dentro dos CALCOES: - AHAHAHAHAH, eu tenho uma coisa no meio das pernas que tu nao tens..... E a menina responde: - Hum!!! a minha mae disse que com o que eu tenho no meio das pernas, posso conseguir QUANTOS EU QUIZER !!!

Aqui vao algumas consideracoes sobre como e' praticado o sexo por membros de varias profissoes. Jogadores de bowling: Fazem-no com bolas. Jogadores de tennis: Tem bolas peludas. Fotografos: So' o fazem 'as escuras. Bombeiros: So' o fazem com muito calor. Policias: Com algemas. Informaticos: Comecam com FLOPPYS e depois passam a discos RIGIDOS. Fisicos: Fazem-no com um BIG BANG Consultores: Dizem-te como se faz, cobram-te uma fortuna mas nunca realmente o chegam a fazer. Agentes Secretos: Fazem-no debaixo dos lencois.

Esta veio do Brasil: Tres pintinhos morreram e foram parar no ceu. Chegando la', Sao Pedro disse que so' ha via vaga para dois. Resolveram entao apostar uma corrida pra ver quem entrava. - Um, dois, tres ... ja'! - contou S. Pedro. Dois correram e entraram sem problema. O terceiro, lerdo demais, ficou de for a. Moral da Historia: Pintinho mole nao entra.

Uma mulher esta' em coma. As enfermeiras na sua sala estavam a dar-lhe um banho quando a que estava a lavar-lhe a "zona privada" reparou que havia uma resposta no monitor quando lhe tocava. Elas vao falar com o marido e explicam-lhe o que aconteceu e propoem: "Por mais doido que isto pareca, talvez um pouco de sexo oral resolva o problema e ela saia de coma" O marido fica ceptico, mas elas asseguram-lhe que fecharam as cortinas de modo a ele ter privacidade. Alem disso pode ser a ultima esperanca. O marido finalmente concorda e vai ate' a sala da mulher. Apos alguns minutos o monitor da mulher deixa de dar sinal ... nao tem pulsacao ... As enfermeiras correm para a sala. O marido esta em pe' puxando as calcas para cima e diz : "Acho que ela sufocou ."

A rapariga no confessionario: - Sr padre, eu coisei com o meu namorado! - Minha filha, nao deve fazer isso! E' um pecado muito grave! Por causa de uma hora de prazer, pode prejudicar toda a sua vida! Arrependa-se dos seus pecados, reze duas Ave-marias e que Deus te abencoe, minha filha! A moca ia levantar-se contrita, mas ganha coragem para uma ultima pergunta: - Sr. Padre? O senhor pode me explicar-me como e' que se faz para durar uma hora?

Uma gaja mesmo boa vai ao psiquiatra. -Dr. preciso da sua ajuda, todas as vezes que saio com um rapaz, logo no primeiro encontro vou para a cama com ele. E' uma coisa incontrolavel, nao consigo resistir! No dia seguinte fico deprimida e com um sentimento de culpa enorme. - Ja' sei! Quer livrar-se dessa compulsao, fortalecer o seu caracter e poder controlar melhor a sua vontade nao e' ? - Nao Dr. Nao e' nada disso! Eu quero apenas que o Sr me ensine como e' que faco para nao ficar deprimida depois!

Dois homens encontram-se na hora de almoco: Homem_1 - Eh pa nem imaginas agora com esta inflacao chego a meio do mes e nem dinhero tenho para comer ... ando aqui com uma fomeca que nem imaginas .... Homem_2 - Pois comigo passa-se o mesmo. Olha tive uma ideia : - Vamos ali comprar uma banana que depois te conto! E la foram comprar a banana. Homem_2 - Agora vamos ali aquele restaurante e comemos de tudo e mais alguma coisa que vier ... e depois a conta deixa comigo! Homem_1 - A SERIO?! Entao vamos la .... E la foram .... e comeram ate nao poderem comer mais. No fim veio a conta: Homem_2 - Agora eu meto a banana no meio das pernas, tu agachas-te por debaixo da mesa e chupas na banana. Assim feito! Empregado - Seus porcos seus nojentos fora daqui e nao voltem mais! Passado uma semana ... de incursoes a restaurantes sem pagar .... Homem_1 - Eh pa isto da banana ja esta a ficar muito conhecido e ja nem me atrevo a ir a nenhum restaurante daqui do sitio sem ser reconhecido ... Homem_2 - Banana? Qual banana? Isso foi so no primeiro dia .

Havia num certo sitio dois conventos, separados por uma lago, um com frades e outro com freiras. Ora isto nao trazia problemas se o lago nao fosse o unico local onde eles ( e elas ) podiam tomar banho, e assim fizeram um acordo : os frades tomavam banho as segundas quartas e sextas e as freiras tomavam as tercas quintas e sabados. Um dia, um dos frades teve uma tremenda vontade de tomar banho, mas era sabado. Mas ele nao consegui resistir e la foi ele. Estava ele no meio do banho e comeca a ouvir umas vozes. " As FREIRAS !!! " pensou ele , " tenho de sair daqui ! ", mas nao dava tempo e assim ele teve que se disfarcar. Pegou na toalha po-la em cima do "instrumento" e adoptou uma pose de estatua, com um sabonete na mao. As freiras ao chegar , depararam logo com a estatua , aproximaram-se mas nao sabiam o que aquilo era ... Mas uma das freiras , que era mais atrevidota disse logo: - Deve ser uma daquelas maquinas que a gente poe uma moeda e sai uma coisa ! - Pois deve , vamos procurar a ranhura para por a moeda! Procuraram procuraram e la acharam ! - Ta' aqui , na parte de tra's ! - Ora deixa ca por a moedinha ... Nisto o frade deixa cair o sabonete. - Olha , a mim saiu-me um sabonete! - Agora sou eu ! ( e o frade deixa cair a toalha ) Olha saiu-me uma toalha ! - Agora eu ! A freira pos a moedinha na ranhura , mas nada acontecia ... - Ei , eu tambem quero a minha surpresa ! Eu tambem pus a moedinha ... mas esperem ai .. isto tem aqui uma alavanca .. deixa ca ver o que e que isto faz ... ( e comeca a mexer na alavanca pra cima e pra baixo ). - Olha , saiu-me SOFT SENSE !

Estava um gajo no urinol, e ao olhar para o lado ve um preto com um instrumento descumunal. O homem , bastante frustado, pergunta ao preto qual o segredo para ter um pico daquele tamanho. O preto vai e diz que e' uma receita muito antiga, mas que decidiu revelar-lha. E' o seguinte; todos os dias de manha pegas no dito cujo e bates com ele 3 vezes na bacia. Depois de uns 2 ou 3 meses teras um igual ao meu. O homem todo contente vai para casa e todos os dias de manha bate na bacia. Tum Tum Tum. Tum Tum Tum Passados uns 6 meses o gajo encontra o preto no mesmo urinol. Vai o preto e diz. Entao, areceita que te dei, resultou??? Gajo: Epa, quase, o piço ainda esta pequeno, mas ja esta preto.

Vai um tipo, de cacadeira na mao, a cacar numa floresta, quando encontra um urso. O tipo nao faz mais nada: mete a cacadeira ao ombro e dispara. Mas o chumbo, em vez de acertar, passa 'a direita do urso. O urso para, vira-se para o homem e diz: -Ouve, tu tentaste matar-me. Vais ter que pagar com o corpo. E enraba o homem. Quando acaba, larga o homem no chao, vira-se e vai-se embora. O tipo, todo fodido, pega na cacadeira, aponta e dispara. Mas, azar dos azares, o chumbo passa 'a esquerda do urso! O urso para novamente, vira-se para o homem, e diz: -Tentaste matar-me outra vez, e vais ter que pagar com o corpo. E enraba outra vez o homem. Quando esta' satisfeito, larga outra vez o tipo e vai-se embora. O gajo nao desiste, pega novamente na cacadeira e dispara ao urso. mas, outra vez, a ma' pontaria do tipo faz com que o chumbo passe por cima do urso. O urso para, vira-se para o gajo, e pergunta: -Ouve la', tu nao vieste ca' para cacar, pois nao? :)

O Pedro e o Tiago iam no deserto, e de repente aparece uma tribo de 125 pessoas, vira-se o chefe e diz: IR AO CU AQUELES!!!!! Pedro e o Tiago comecam a correr, todos estafados, ate que o Tiago ve uma arvore, consegue ser mais rapido e PIMBA... La teve o Pedro de se aguentar. Prosseguiram a sua jornada, com o Pedro todo lixado, quando de repente aparece a mesma tribo, mas desta vez com 250 pessoas, vai o chefe e grita: IR AO CU AQUELES!!!!!!!!!!!!!!!!!! Desta vez o Pedro ganha dianteira e tal, consegue ver uma arvore, quando vai a subir tropeca e o Tiago sobe, pimba... Mais 250 pessoas a ir ao cu ao Pedro. Continuam o seu caminho, com o Pedro todo morto, aparece a mesma tribo, desta vez com 500 pessoas. La comeca a correria. O Pedro ja nao se aguentava, cai, o Tiago sobe para outra arvore, e truca, 500 pessoas a ir ao cu ao Pedro. O Pedro mais morto que um morto, ainda consegue continuar a sua peregrinacao com o Tiago pelo deserto fora, ate que aparece a mesma tribo mas com 1000 pessoas, vai o chefe e diz, IR AO CU AQUELES!!!!!!!!!!!! Desta vez o Pedro nao se deixa enganar, faz uma rasteira no Tiago e sobe para cima da arvore. Quando os 1000 tribais estavam prestes a ir ao cu ao Tiago....... diz o chefe: ALTO!!!!!!! O debaixo ja sofreu muito! Vamos ao que esta em cima da arvore.

Numa clinica estavao seguinte letreiro: "Hoje consultas gratis para prostitutas" Passa uma senhora idosa e pergunta a ultima da fila: - Desculpe, o que e que estao a dar? Ninguem responde... - A senhora insiste: desculpe, mas o que e que estao a dar? - Laranjas - responde a prostituta chateada. - Adoro laranjas, tambem quero - diz a velhinha. Quando chega a sua vez, o medico comenta espantado: - A senhora tambem!? com esta idade? - E que eu nao trinco, so' chupo…

Um homem tinha problemas com a mulher. Esta nao tinha apetite sexual. O homem expos a questao ao medico: - Dr a minha mulher nao tem apetite sexual... - Pois bem, vou-lhe receitar isto, que devera dar a sua mulher todas as noites antes de dormir. Nessa mesma noite, deitou o medicamento no copo da mulher e pensou: - Caramba, mal nao deve fazer e se abre o apetite sexual, acho que vou experimentar... E assim foi. Por volta das 2 da manha, a mulher levanta-se repentinamente e diz: - QUERO UM HOMEM! E o marido acorda e exclama: - EU TAMBEM!!!!!!

Um tipo fez analise durante cinco anos, ate que descobriu que ele, o pai, o avo, e os cinco tios tem tendencias homosexuais. O psicologo estupefacto perguntou-lhe: -Mas nao ha ninguem na sua familia que goste de mulheres ? -Claro que ha, as minhas quatro irmas !!!

Quatro raparigas presas diante duma casa suspeita, sao levadas ao Juiz. - Qual e a sua profissao ? - pergunta a primeira. - Manequim. - E voce ? - Manequim. - E voce ? - Manequim. - Entao e voce ? - Eu sou prostituta! - Ah, voce e prostituta. Muito bem, muito bem. E que tal vai o negocio? - Muito mal. O senhor compreende: com esta concorrencia de manequins!!…

Um casal foi convidado por um amigo para visitar a Ovibeja. La o amigo serviu de anfitriao e de guia, mostrava e explicava tudo. A certa altura passaram a frente de um stand todo enfeitado e com um grande touro exposto: -Este touro foi o terceiro classificado no concurso nacional. Foram 302 coberturas comprovadas num so ano. A mulher entao suspirou para o marido: -Viste bem ? 302 coberturas so num ano. O marido fingiu que nao ouviu. Continuaram pela exposicao: cavalos,vacas,ovelhas,etc Entretanto surge outro stand todo enfeitado e o amigo foi rapido na informacao: -Este e o segundo classificado, 346 coberturas no ano passado, isso mesmo, so no ano passado. Os olhos da mulher brilharam: -Ouviste ? Isto e que e macho 346 coberturas num so ano ! Que maravilha ! O marido franziu a cara mas ficou calado. A visita continuou e metros a frente num palco elevado podia observar-se um grande trofeu e um enorme touro: -Meus amigos, vejam bem, aqui esta, o nosso campeao: 361 coberturas num unico ano. A mulher exaltou-se: -Meu Deus! Isto e um verdadeiro macho 361 coberturas num ano. So faltao 4. Que sonho! Ah se todos os machos fossem assim. O marido, entao, perdeu a paciencia, mas nao se exaltou. Interrompeu a mulher e perguntou ao amigo: -Sem duvida maravilhoso. Mas, agora, diz-me: FORAM TODAS COM A MESMA VACA ?

Vai uma mulher ao medico e pergunta: "Sr Doutor posso tomar a pilula com leite?" "Claro que sim!Mas porque e que pergunta?" "E que eu ja me cansei de a tomar com o periodo".

Era uma vez um homem que tinha um coiso muito comprido.Vai ao medico e este diz-lhe :"Olhe,de-lhe tres nos" O homem assim fez.Passados uns tempos ele estava a coisar e a mulher disse-lhe:" oo simm mais mais"-ele desata o primeiro no "mais mais" -ele desata o segundo no "mais mais"(porra caquilo devia ser maior que uma vassoura)- desata o terceiro no e ela "a hega".

Estavam dois amigos a beber num bar: -Epa, Carlos, pareces abatido, o que e que se passsa ? -Nem te digo, Xavier, estou com uma dor insuportavel no culhao esquerdo. -Nao te preocupes, tive um problema semelhante e o meu medico curou-me num piscar de olhos. -Entao da-me o nome do medico. Continuaram a beber e no final da noitada o Xavier lembrou-se: -E a morada do medico ? O Carlos sacou de um cartao de visita e deu-o ao amigo dizendo: -Podes procura-lo que ele resolve-te logo o problema. Mas com a bebedeira passou-lhe o cartao do advogado. No dia seguinte o Xavier foi a procura do medico. -Dr estou com uma dor incrivel no culhao esquerdo. -Sinto muito meu amigo, mas eu sou especialista em DIREITO.

Um homem estava noivo, na vespera do casamento, resolveu fazer uma peladinha com os amigos, para despedir-se da vida de solteiro. No meio do jogo, ha uma falta contra a equipa dele. Ele fica na barreira. O atacante adversario bate a falta, e tau: acerta em cheio nos paises baixos do gajo, que cai logo ao chao a morrer de dor. E' levado para o hospital, e nas urgencias o medico diz-lhe: - Oica, nao ha maneira de engessar o seu Ze , por isso, vamos colocar umas talas de madeira para o imobilizar ate melhorar. - Mas doutor, eu vou casar amanha. - So pode ser assim, ou entao nao fica bom. Entao, inconformado, ele poe as talas de madeira. No dia seguinte, casa-se e os pombinhos vao para a lua de mel. Esposa: - Olha, meu querido eu tive outros namorados antes, mas nenhum deles me tocou. Guardei-me toda para ti, sou virgem. Marido: - Eu tambem ... O marido baixa as calcas, e diz: - Ves, o meu ainda esta guardado na caixa ... ... LSD proporcionara 16.7 milhoes de cores a tua placa CGA.

O velhinho de 70 anos foi fazer um exame ao seu medico e durante as observacoes disse ao medico que estava com um problema serio: Velho:-Doutor, estou com um problema grave ! Quando faco amor com minha esposa, nem sempre consigo ir para a segunda. O medico riu e disse: -Ora, meu senhor, na sua idade a primeira ja' merece aplausos. O velho insistiu: -O pior doutor e que na primeira eu sinto frio e na segunda eu sinto calor. O medico ficou curioso e resolveu dar atencao ao velho: -Tudo bem, meu senhor ! Entao vejamos, qual o intervalo medio entre a primeira e a segunda ? O velhinho respondeu: -Bom, a primeira eu dou em Janeiro e a segunda em Julho.

A Isabel casou e foi morar no 1o andar enquanto que os pais continuavam a morar no R/C. - Isabel! - chama a mae - o jantar esta' pronto. - Ja' vou mae! Diz o chiquinho: Eu sei o que eles estao a fazer. - Cale-se, nao seja parvo. Isabel, anda ja' para a mesa! - Vou ja' mae! E o chiquinho repete: Eu sei o que eles estao a fazer. - Ja' te disse para estares calado, seu parvo. Isabel! Venham para a mesa! E o chiquinho insiste: Eu sei o que eles estao a fazer. A Isabel pediu-me o tubo da vaselina, e eu dei-lhe o tubo da cola!…

Um velhinho vai a um Hospital... - Preciso que me faca um teste de sangue Sr. Dr. porque vou casar para semana. - Casar ? Que idade tem o senhor ? - pergunta o medico. - Oitenta e oito. - E a sua noiva ? - Vinte e um. - Vinte e um ?! Mas olhe que essa diferenca de idade por ser fatal! - Entao... paciencia! Se ela morrer, morreu...

Durante uma visita interplanetaria de cortesia, um casal de marcianos sugeriu aos seus anfitrioes da Terra uma noite de troca de casais. Tudo acertado, a mulher da Terra foi para o quarto com o marciano e, no inicio, decepcionou-se ao ver que o orgao sexual do seu parceiro tinha dimensoes muito reduzidas. Mas logo o marciano comecou a torcer a orelha direita e depois a orelha esquerda e seu orgao sexual foi aumentando de extensao e volume ate' atingir proporcoes, realmente, extraterrestres. Na manha seguinte, muito satisfeita, a mulher perguntou ao marido o que ele tinha achado da experiencia dele. - Nao deu para fazer nada- lamentou-se ele.- A marciana e' doida. Passou a noite inteira a torcer as minhas orelhas.

Naquela manha, a D. Ana, professora na escola local, tinha saido de casa do amante, 'a pressa, sem sequer ter tempo de vestir as cuecas... Ja' estava atrasada para ir dar aulas 'a turma do 2o C... Chega 'a sala, ja' atrasada, e senta-se na secretaria. Cansada, a tentar retomar o folego, sem querer, ao sentar-se, a saia fica presa na cadeira e mostra 'a turma aquilo que Deus lhe deu... Envergonhada, repara que metade da turma esta' a segredar e rir-se e, tentado salvar a situacao, resolve castiga-los... -Menina Maria, o que viu? -Nada, Sra. Professsora, nada... Isto ‚... Vi um bocadinho do seu tornozelo... -Menina Maria, que vergonha, tres dias de suspensao! E o menino Manuel, o que foi que viu? -Bem... Eu vi um bocadinho do seu joelho... -Que vergonha!!! Uma semana de suspensao!!! E o menino Carlinhos, o que foi que viu??? O Carlinhos levanta-se, arruma os livros, vira-se para o resto dos colegas e exclama: -Bem malta, entao ate' para o ano! ... Minhoca ante um prato de esparguete ... "Ganda bacanal !"

Um senhor foi a um restaurante e pediu esparguete. No fim do jantar quando o empregado vinha para receber, o Sr. disse que nao pagava porque tinha encontrado um pelo na comida. E foi-se embora. O empregado segue-o e ve-o a entrar numa casa. Este sobe as escadas, abre a porta e ve o Sr. a fazer um minete a uma mulher. O empregado indignado entra no quarto e diz: - Entao o Sr. encontra um pelo na esparguete e nao paga, e agora esta com a boca cheia de pelos. O Sr. respondeu: - Ah, mas se encontrasse um esparguete aqui tambem nao pagava.

Um gajo estava a espera do autocarro e outro chega-se ao pe dele e diz: -Sai dai que essa paragem vai cair. O gajo saiu a correr da paragem que logo de seguida desabou.Assustado, o gajo foi para outra paragem mais a frente, chegou la', sentou-se num muro, entao o mesmo gajo da 1a vez chegou e disse-lhe: -Cuidado que esse muro vai cair. O homem nem pensou 2x, saltou do muro que imediatamente se desmoronou. Depois de passar o susto o gajo novamente procurou outra paragem e quando chegou o mesmo gajo e disse: -Sai dai que um carro vai-se espetar com essa paragem. O homem deu um pulo para fora da paragem e veio um carro que estracalhou tudo, o homem, perplexo, perguntou ao outro: -Tu es vidente ou que ? -Nao, um amigo meu ensinou-me a prever as coisas. -Nao me poderias indicar esse amigo teu ? -Claro, toma nota da morada, o nome dele e' Ademar. Com a morada na mao o gajo foi procurar o tal Ademar, ao chegar la', era um negrao de 1.95 de altura: -Olhe, poderia-me ensinar a fazer previsoes ? -Claro, entre naquele quarto e espere. O homem ficou num quarto escuro durante 2 horas ate que Ademar chegou e disse: -Entao, estas a prever alguma coisa ? -Nao, esta tudo como antes. -Entao tira a roupa. -Mas... -TIRA! O homem tirou a roupa e ficou no quarto escuro mais 5 horas, entao chegou Ademar e disse: -Ja estas a conseguir ? -Nao, nao consigo prever nada ainda. -Entao pega naquele frasco de vaselina e da um bezuntadela no teu traseiro! -Epa, tas a querer dar-me um tacada nao e' Ademar ? -Tas a ver, ja estas a melhorar !

Uma velha e conhecida prostituta morreu. Ja dentro do caixao, o joelho direito disse para o joelho esquerdo: "Enfim Juntos".

Estavam dois homens numa sala de espera de um medico. O primeiro homem pergunta ao outro: "Qual e' o teu problema ?" e o outro responde dizendo que tem um risco azul a volta do car.lho, o primeiro responde "Isso tem graca, eu tambem tenho um risco mas e' vermelho". Entretano o medico chama o primeiro homem, passados 2 minutos ele sao todo contente e diz "nao te preocupes isso nao e' nada" e sai. O segundo homem entra e o medico manda-o baixar as calcas, apos uma longa observacao o medico diz "tenho muita pena mas vou ter de lho amputar", e logo o homem pergunta "mas o outro gajo disse que nao havia nada de especial" "sim" diz o medico "mas existe uma grande diferenca entre baton e gangrena".

O Homem para a Mulher H- Maria!!! Yuhh ... Yuhh!!! M- Hoje NAO, estou com o periodo! H- Parabens a voce,Nesta data querida,hoje 'e ..... M- Estas a cantar os parabens porque ah?!!?! H- Dia de Anus.…

-Querida vamos para a cama que eu aprendi a fazer amor 'a merceeiro. Depois do acto: -Querido nao notei diferenca nenhuma. -Entao nao viste o lapis atras da orelha?

- Vai-me desculpar... Mas porque raio esta' a beber seis cervejas???!!! - Simples!! Estou a comemorar o meu primeiro broche!!!! - Oh pa! Entao os meus parabens, e permita-me que lhe ofereca mais uma por conta da casa! - Nao obrigado... Se seis nao me tirarem o gosto da boca, nao vao ser sete...

Havia um homem que era muito solidario. Gostava muito de ajudar as pessoas, compartilhar tristezas, transmitir alegrias ... Estava num comboio, numa viagem tranquila, quando ouve uma rapariga a vomitar. A rapariga estava palida, estava a passar mal. Ela saiu da casa-de-banho acompanhada da mae e sentaram-se. O homem ficou preocupado e resolveu ir ate la, para ajudar e saber o que aconteceu a rapariga. Ao tentar adivinhar a causa do enjoo, perguntou a mae da rapariga: - "Foi comida ?" - "Foi, mas vai casar."

Numa cidade pequena, surgiu um corcunda que apanhou todas as garinas, todas falavam so no corcunda, que o corcunda era maravilhoso, que ele era demais,etc. O pessoal da cidade comecou a ficar curioso, porque raios a mulherada queria um corcunda que era feio que nem uma porta ? Um dia, num bar, um dos rapazes foi a casa-de-banho e encontrou o corcunda, com a mangueira de fora, tirando agua do joelho. O gajo sem querer olhar muito pro coiso do corcunda comecou a perguntar: "O corcunda, porque e que a mulherada anda sempre atras de ti se es feio que ate doi ?" "Feio realmente sou mas o que a mulherada quer e o meu pinguelo." O gajo da uma olhada e diz: "Que coisa ! Grande hem ? Se eu tivesse um desse tamanho passava a vida a chupa-lo!" "Porque e que achas que sou corcunda?"

Conselho: nunca se deve beber leite muito quente antes de deitar - retira metade da potencia sexual. A explicacao e simples: queima os dedos e queima a lingua. E a proposito de sexo: sabiam que em termos de masturbacao as mulheres estao muito mais avancadas do que os homens ? E que enquanto os homens fazem a mao, as mulheres utilizam processo digital.

O bombeiro, depois de um dia exaustivo de trabalho, a apagar nao sei quantos incendios e a salvar pessoas, chegou a casa muito cansado e entrou rapidamente. A mulher, que estava no quarto, gritou: -Nao Joao Carlos, nao acendas a luz que eu estou a morrer de dor de cabeca. E antes de que ele pudesse dar mais um passo, ela gritou ainda mais: -Pelo amor de Deus, nao acendas a luz, que tou com uma enxaqueca das grandes! Ele tirou a roupa mesmo as escuras , enquanto a mulher gemia e gritava: -Nao acendas a luz, que me irrita os olhos e a dor de cabeca ainda piora! E o pobre marido ficou com pena da mulher, tornou a vestir-se , no escuro, e correu para a farmacia da esquina, que estava de servico. O farmaceutico, que via o homem passando por ali, reconheceu-o e disse: -Oica, o senhor nao e bombeiro? -Sou... -E o que e que esta a fazer com essa roupa de guarda-nocturno?

Um rei promoveu um concurso no seu reino para ver quem conseguia enfiar mais frutas no cu. Varios participantes apresentaram-se ao rei: O primeiro comecou com um cacho de uvas. Enfiou uma, duas, tres uvinhas e nao aguentou. O segundo veio com ameixas. Enfiou uma, duas, tres, cinco, e nao aguentou mais. O terceiro comecou a enfiar maracujas. Um, dois, tres, cinco, sete nao aguentou e saiu. O quarto veio com duas caixas de peras. Enfiou uma, duas, tres, a caixa toda, ja estava na metade da segunda e ria desalmadamente. O rei, intrigado, perguntou: -"O' infeliz?! Tas enfiando nao sei quantas peras no cu e continuas a rir ?" -" E' porque no final da fila ha um gajo com um camiao cheio de melancias!".

Um casal de deficientes mentais (pero no mucho) esta em casa, no quarto, no maior rala e rola. Mao aqui, mao ali, ate que a mulher grita: -"Ai querido, apaga a luz e chupa!" -"Ui, ta' quente!"

O paulista voltou das ferias no Rio de Janeiro todo maravilhado e foi logo contar as novidades aos amigos: - Gente, voces nao sabem da maior: Conheci uma carioca virgem que era um estouro! - Virgem? - exclamou um dos amigos, perplexo. - Virgem cara! Virgem mesmo! No Rio de Janeiro, um grupo de raparigas conversa na praia: - Gente, outro dia conheci um paulista muito burro e tarado. Acho que era o cara mais apressado do mundo! Tao burro que nao deu tempo de eu tirar o meu collant…

Aquela mulher passava a vida a reclamar de tudo mas nunca estava disposta a f.der Todas as noites inventava um desculpa. Um dia, o marido resolve levar a mulher a passear ao jardim zoologico para ver se ela melhorava de humor e ficava com disposicao para essa noite .... Ela vestiu uma saia curtissima e justa o que deixou o marido mais doido ainda. Justo quando estao a passar em frente a jaula do gorila, o marido comeca a esfregar-se na mulher, a passar-lhe a mao pelas coxas... O gorila ve aquilo e fica doido porque para ele macaca ou mulher dava no mesmo. -Baixa as cuequinhas! - pede o marido aproveitando que nao estava ali ninguem. A mulher obedece e o gorila desesperado sai da jaula e agarra a mulher que, coitada, grita: -O que e que eu faco agora ? E o marido: -Diz ao gorila que estas com dor de cabeca, da mesma maneira que fazes comigo! ... Na natureza nada se cria, nada se perde, tudo se formata…

A rapariga tinha casamento marcado, e o burro do noivo jurava a pes juntos que ela era virgem, mas claro que ela nao era. Nervosa, ela pede conselhos a sua mae : -Mae... o que e que eu faco ? O Astolfo pensa que eu sou virgem, e se ele descobre que eu nao sou pode querer anular o casamento! -Filha, olha, faz como eu fiz ao teu pai: Antes do momentoX vais a casa de banho e dissolves umas pedras hume-hume num copo com agua, passas a agua na coisa e pronto, vais ficar toda apertadinha e ele vai acreditar ja que ele e mesmo burro. Dito e feito, na hora do vamos-ver, a rapariga pos as pedras num copo com agua e deixou-o na casa de banho enquanto dissolvia. A rapariga ja estava na cama e o Astolfo foi a casa de banho e foi entao que ela se lembrou do copo. -Querido, nao viste um copo com agua que eu deixei na casa de banho ? -Viff sifmf quefridifnhaf. ... " O Windows nao e mau... Voce e' que bebeu pouco..."

As 3 da manha estava um maricas a gritar do alto dum predio: "Ai meu deus! Estou com SIDA! Vou-me matar, vou me mandar daqui abaixo!" Um vizinho: "Para com essa porcaria, maricas dum raio! O suicidio nao resolve o problema a ninguem! Tenho um remedio muito bom para te ensinar, ouve com atencao: Meio litro de azeite Meio litro de oleo de ricino Meio quilo de pimenta branca Bate tudo e bebe de uma vez so! Maricas: "E vou curar-me ?" Vizinho: "Claro que nao! Mas vais ficar a saber para que serve o CU !"

Sabes de onde se extrai a pura la virgem ???? R - Das ovelhas que correm mais que o pastor!

Um amigo a conversar com outro pergunta: -diz-se clitoride ou clitoris ? -se me tivesses perguntado isso ontem poderia responder-te, tava com ele na ponta da lingua.

Um espermatozoide perguntou a outro: -o utero fica muito longe? e o outro respondeu: -calma, ainda estamos na garganta.

O rapaz chega a farmacia e pede um afrodisiaco bem forte: - Sabe o que e', e' que hoje vou sair com duas raparigas que sao umas taradas!!! - Leva este frasco. Podes toma-lo cedo, que demora um pouco a fazer efeito !!! No dia seguinte, o rapaz aparece na farmacia, todo partido, com uma cara de quem nao conseguiu dormir: - Aai, por favor, de-me uma ligadura !!! - Pro penis??? - Nao, pro braco, as raparigas nao apareceram !!!

-As mulheres podem ser divididas em tres categorias.As decididas: engolem. As nojentas: cospem. E as indecisas, que falam assim: o gue gue eu vaso gom insto…

Uma mocinha de 12 anos disse para a de 15: A minha macaquinha ja' tem pelinho! E a minha ja' come banana, respondeu a outra.

Um tipo, enrolado debaixo dos lencois, comeca a acariciar a mulher. -Desculpa, querido, mas amanha tenho de ir ao ginecologista e quero estar fresquinha. O tipo vira-se para o lado, da voltas na cama e volta 'a carga: -Olha la', e amanha tambem tens dentista ?

Um detective estava 'a conversa com um amigo numa esplanada, quando tres mulheres se sentaram a uma mesa cada qual a comer uma banana. -Tu viste aquelas mulheres ? Perguntou o amigo. -Vi, mas nao conheco nenhuma. Nem a prostituta, nem a freira, nem a recem casada. -Como diabo e' que tu sabes a profissao delas ? Perguntou o amigo. -E' facil, respondeu o detective. E' so' ver a maneira como elas comem a banana. A prostituta engole a banana de uma so' vez. A freira come aos poucos, em pedacinhos. -E a recem-casada, como foi que descobriste ? O detective colocou a mao na nuca e, fingindo segurar uma banana na outra mao empurra a cabeca na direcao da banana imaginaria, com a boca aberta.

-Mestre, como e' que eu sei realmente se sou homem ? Confucio pos-lhe a mao na cabeca e disse: -Para saberes se es realmente um homem, tens de por as maos no meio das pernas e encontrar duas bolas. Porem, se encontrares 4 bolas nao penses que es um super-homem. Na realidade estaras somente a ser enrabado.

Certo dia, um homem e uma mulher encontraram-se num elevador. Ela carrega no 2o e ele no 5o. Ela pergunta: -O senhor nao esta' aqui para dar sangue, pois nao? Pagam-me 1000 escudos por cada cc. -Nao, responde ele. Estou aqui para doar esperma. Pagam-me 5000 escudos por cada cc. Passado um mes voltam a encontrar-se no mesmo elevador. Ela carrega no 5o e ele diz-lhe: -Desculpe, mas a senhora enganou-se a carregar no andar. Ela respondeu negativamente, abanando a cabeca, sem poder abrir a boca.

Um tipo entrou numa farmacia e comprou um caixa com seis preservativos. Abriu a caixa e deitou tres no caixote do lixo. Espantado, o farmaceutico perguntou: - Porque e' quee o sr. fez uma coisa dessas ? - Estou a tentar largar o vicio.

Um tipo entra no metro e diz: -Eu quero um cu! Como toda a gente olhou pra ele, disse: -Obrigado, mas so' quero um!

Qual nasceu primeiro, a masturbacao masculina ou a feminina ? R: A masculina, pois e' manual. A feminina e' digital.

Tres freiras, que moram juntas num predio, encontram-se no elevador do predio. Quando estavam a descer, reparam que esta' um bocado de esperma na porta do elevador. A primeira freira pega num bocado e prova: "nao ha' duvida, e' mesmo esperma". A segunda freira tambem faz a sua provazinha e diz: "e nao e' de hoje". A terceira, para nao ficar atras, experimenta e remata: "e nao e' ca' do predio!!!"

Num jogo de futebol com o estadio completamente cheio estava a CLAUDIA CHIFER numa das bancadas.De repente ela tira o casaco e o pessoal levanta-se e comeca todo a bater palmas e a gritar. De repente ela tira a camisola e o pessoal comeca ainda a gritar mais ainda de euforia. Depois ela tira as calcas e o pessoal comeca a aplaudir e a gritar. Depois ela tira a t-shirt e o pessoal fica completamente passado e comeca a gritar e a aplaudir ainda mais quando subitamente ela tira as cuecas e o pessoal fica todo calado e param de bater palmas. SABEM PORQUE E QUE O PESSOAL PAROU DE BATER PALMAS? R:Porque nao se pode bater palmas com uma mao!

Um homem chega a casa de surpresa e encontra a mulher na cama com um tipo. Furioso, arranca o amante da cama e arrasta-o ate' 'a garagem, onde lhe poe o... hmmm... tu sabes o que... no torno, aperta, e manda a manivela fora, entao pega numa serra. Apavorado, o amante grita: - Calma, calma! Nao vais corta-lo , pois nao ?? O marido, com um brilho de vinganca nos olhos, responde: - Eu nao. Mas tu vais. Vou pegar fogo 'a garagem. ...Multipla personalidade? Quem? Nos?